И смех, и грех - Jaaj.Club
[FR] Poll
Que feriez-vous si vous détectiez un signal extraterrestre ?


[FR] Events

12.08.2025 18:44
***

En solde !

Echo de destruction est un nouveau roman post-apocalyptique
Zoya Biryukova.

Un monde post-catastrophe, une guerre ancienne entre vampires et loups-garous, et un rituel qui décidera du sort de l'humanité.


Zoya Biryukova est une joueuse et une fan de dark fantasy. Son amour pour les mondes des vampires et des loups-garous l'a incitée à créer sa propre histoire sur l'après-apocalypse et les forces anciennes.

***
02.07.2025 20:55
***

Déjà en vente !

Une nouvelle histoire de Katerina Popova dans un roman mystique


Quelqu'un de vivant ? - Katerina Popova read online

***

[FR] Comments

Когда в семье маленькая девочка, дочка/внучка, это праздник жизни и милые заботы. Она только учится читать, и ей читают взрослые. Эта книжка именно то, что нужно для таких девочек. И сами добреем, когда ей читаем. Она воображает персонажей, задаёт вопросы и выдаёт гипотезы, что может быть дальше. Мальчикам подойдёт меньше, но для девочек подходит идеально. Спасибо!
25.08.2025 bibliophile
«Эхо разрушений» — мистический роман с масштабом эпоса и атмосферой постапокалипсиса. Автор создаёт целый скрытый мир вампиров и оборотней, где есть политика, древние тайны и роковые амбиции, обернувшиеся катастрофой. Книга читается как кинематографичный сериал: густая атмосфера, сильные детали и ощущение, что впереди ещё больше тьмы. Сюжет затягивает!
23.08.2025 AnnaBaxa
Un livre très intéressant sur l'histoire de l'origine des Slaves. Tout y est : nos origines, les tribus qui existaient auparavant et ce qu'elles sont devenues à notre époque. En outre, une grande attention est accordée aux croyances des anciens Slaves, aux dieux et aux créatures magiques telles que leshy, kikimora et autres.
22.08.2025 Bazilio
Je me suis intéressée aux articles sur les peurs des enfants. J'ai été confrontée à une situation dans ma vie où personne ne pouvait m'aider. Beaucoup de temps s'est écoulé depuis, mais je lis et j'analyse les informations sur les peurs que je rencontre. Peut-être pour aider ma fille adulte à l'avenir, lorsqu'elle aura des enfants, avec des conseils judicieux, réfléchis et issus de l'analyse et de l'expérience de la vie. J'ai aimé le style de présentation avec de petites digressions lyriques et des exemples.
21.08.2025 kniga
Nous vous remercions de l'intérêt que vous portez à ce livre. Lire la suite.
21.08.2025 Jerome

И смех, и грех

28.01.2022 Рубрика: Юмор
Автор: 159753
Книга: 
19103 0 2 17 2066
Нет ничего приятнее, видеть улыбающиеся лица. Ведь это поднимает настроение других людей, помогает забыть разные невзгоды и проблемы. Не секрет, что здоровый смех и хорошее настроение – самое лучшее лекарство для мозга и тела человека.
И смех, и грех
фото: bekpar.livejournal.com
     Нет ничего приятнее, видеть улыбающиеся лица. Ведь это поднимает настроение других людей, помогает забыть разные невзгоды и проблемы. Не секрет, что здоровый смех и хорошее настроение – самое лучшее лекарство для мозга и тела человека. Это особый дар – иметь хорошее чувство юмора. А если человек умеет посмеяться над самим собой, то это вообще талант.

Юмор занимает важное место в жизни человека. Ведь известно, что он позволяет вырабатывать в организме гормоны счастья.

     В этой статье подобраны смешные фразы, высказывания и анекдоты.

Остроумные высказывания великой актрисы Фаины Раневской


     Наверное, одной из самых юмористических актрис можно назвать Фаину Раневскую. Её смешные и остроумные высказывания до сих пор развлекают сотни и тысячи людей.

Одна подруга спросила Фаину, есть ли успехи в современной медицине. На что актриса ответила, что «естественно, в молодости ей приходилось раздеваться перед доктором, а сейчас просто достаточно показать язык».

* * *

Актриса никогда не стеснялась своей фигуры и говорила что, если отказаться от сладкого, мучного, жирного, пива с рыбкой, то морда станет меньше, но грустнее.

* * *

Как то актрису спросили, куда бы она хотела попасть, на что она ответила, что в раю, конечно же, климат теплее, но в аду интереснее, так как все знакомая компания находится там.

* * *

У актрисы никогда не было комплекса неполноценности, стеснительности. Она говорила, что жить нужно так, чтобы тебя потом помнили и сволочи.

* * *

«Если человек сделал гадость, угости его конфеткой. Ещё гадость – ещё конфетка. И так до тех пор, пока у него не разовьётся сахарный диабет».

* * *

«Можете говорить за моей спиной что хотите. Где видели, чтобы кошку интересовало, что о ней говорят мыши?»

* * *

Актрису спросили: «В чём отличие умного человека от мудрого?» На это она ответила: «Умный человек найдёт выход из сложной ситуации, а мудрый – никогда в неё не попадёт».

Слова и высказывания Раневской актуальны и остроумны до сих пор. Неудивительно, что у неё есть поклонники и поныне.

Короткие анекдоты про дороги


Почему случаются аварии? Потому что сегодняшние водители ездят по дорогам вчерашним на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

* * *

Водитель – дальнобойщик решил узнать у гадалки, что его ждёт в будущем. Гадалка, раскинув карты, ответила, что на его пути неожиданно встанет один человек. Водитель говорит: «Ты его заранее предупреди лучше, что я водитель «Камаза».

* * *

Инспектор дорожно-патрульной службы останавливает автомобиль на дороге и спрашивает водителя: «Почему Вы превысили скорость возле села Петровка?» На это водитель ответил: «А там живёт моя тёща!».

* * *

Мужик едет на работу и спокойно останавливается возле светофора в среднем ряду. С правой стороны тормозит полицейская машина. С левой стороны – тоже. Водитель левой машины кричит: «Чё смотришь? Давай загадывай желание!».

* * *

В новостях объявили, что ожидается сильный снегопад и все выходят в такую погоду из дома, собираются в дорогу, должны иметь при себе: фонарик, запасное колесо, цепи, обогреватель, одеяло, буксировочный трос, лопату… Да в маршрутке сегодня я выглядел, мягко говоря, странно…

* * *

Глядя на дорожное покрытие, задумался, если полиэтиленовый пакет разлагается за 140 лет, а асфальт на дороге – за одну зиму, то почему бы нашим дорожникам не сделать асфальт из пакетов?

* * *

Любой владелец отечественного автомобиля стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы было понадёжнее. Любой владелец импортной машины стремится оставить «отечественную» запчасть, чтобы было подешевле.

* * *

Говорят, что у нас по дорогам ходят медведи… Неправда, у нас нет дорог…

Короткие анекдоты про мужа и жену


Какой же у меня мужчина романтик! Он прямо плакал, когда на двери его машины я нацарапала сердечко…

* * *

«Скажи, а тебе понравилось на Гавайях?» «Нет, ничего особенного. Я думал, там все будут бегать голышом в юбках из пальмовых листьев и с кокосом на голове. А я там один такой был!»

* * *

Интересно, но факт: 90 процентов лентяев считают, что им борода идёт.

* * *

Чем больше муж откровенничает с женой, тем сильнее у неё закрадывается мысль, что он что-то скрывает.

* * *

Объявление такого рода: «Всех кто рассчитывал на меня, уведомляю – в ваших расчётах ошибка».

* * *

Основным показателем качественного товара является выражение «Мой муж такое носит уже два года».

* * *

Перед тем как поссориться с женой, сто раз подумайте. Ведь вам надоест ругаться через 10 – 15 минут, а ей – нет.

* * *

Секрет – это такая вещь, которую нужно рассказывать всем поодиночке.

* * *

В автобусе водитель объявляет пассажирам: «Следующая остановка «Пятого декабря». Один из пассажиров недовольно: «Ну и пробка!»

* * *

Раньше, когда я жил один, все мои вещи валялись как попало на своих местах. С появлением девушки, все мои вещи красиво и аккуратно находятся неизвестно где.

* * *

Если Вы считается, что эта фотография с Вами неудачна, посмотрите на неё лет через десять – и Ваше мнение изменится.

* * *

Доктор спрашивает у пациента: «Сколько часов вы спите каждый день?» Тот отвечает: «Два – три часа». Доктор: «Но это же очень-очень мало».  Пациент: «Мне хватает, по ночам-то я сплю по десять часов».

* * *

Два друга разговаривают. Первый: «Вчера я выиграл 100 тысяч в лотерею». Второй: «Ого! Как жена отреагировала?» Первый: «Она онемела от радости!» Второй: «О! Сколько счастья сразу!»

* * *

В гостиницу зашёл посетитель. «Мест свободных нет!» - сказал администратор. «А если бы к вам приехала Мадонна, вы бы нашли для неё номер?» - спросил посетитель. «Конечно!» - ответил администратор. «Ну так вот, смело может мне дать этот номер, так как Мадонна не приедет».

* * *

Муж отучил жену покупать такие книжки, как «Идеальная фигура за неделю», «Красота и здоровье», всего лишь показав фотографию автора этих книг.

* * *

Приходится засыпать тогда, когда не хочешь, чтобы вставать тогда, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь… Офигенная, блин, логика…

* * *

Чтобы узнать, употребляет ли сын матерные слова, находчивый отец ударил его молотком по пальцам.

Смешные анекдоты


В Лувре американская туристка обращается к продавщице сувенирного киоска:

- Я бы хотела купить снимок Моны Лизы, но только в другой позе.

- Как в другой позе?!

- Ну хотя бы в профиль.

* * *

Молодой автор дал своё произведение на отзыв известному композитору.

- Правильно ли я поступил, вложив столько огня в моё творение? – спросил он, придя за партитурой.

- Нет, - ответил композитор, - благоразумнее было бы вложить творение в огонь.

* * *

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом…

Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт

- Ну, давай – топи, топи меня, глухое ничтожество!..

* * *

Наш турист приехал в Африку, Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетённого государства.

- Ну чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец…

Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:

- Чего, чего… Живу я тут!

* * *

Муж с женой пришли к дантисту.

- Вам с наркозом или без? – спросил врач.

- Без наркоза – твёрдо решил муж.

- Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!

- Садись в кресло, дорогая, - сказал муж.

* * *

По берегу Темзы идёт мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

- Идёмте скорее! Моя подруга тонет!

- Увы, мисс, у меня уже плёнка закончилась.

* * *

Новость: в США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

* * *

– Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака…

- И у меня тоже тёща – собака.


     Юмор – это способность интеллекта видеть в различных явлениях их смешные, комичные стороны, способность уметь находить противоречия в окружающем мире. Иначе говоря, это всё, что дарит нам улыбку, смех и радость.

     Форм юмора существует множество: шутка (смешная фраза или тест с юмористическим содержанием), анекдот (небольшая смешная история, передаваемая из уст в уста), сатира (резкое проявление комизма в искусстве, унизительное обличение явлений с помощью иронии, аллегории, пародии, сарказма), ирония (приём сатиры, где сам смысл скрыт либо противоречит явному смыслу), пародия (произведение, вид искусства с целью создания у зрителя, читателя, слушателя эффекта комизма за счёт повторения уникальных черт известных произведений), каламбур (приём литературный с использованием разных значений одного слова или разных слов). Есть ещё так называемый чёрный юмор – юмор с цинизмом, с насмешками над болезнями, насилием, смертью, различными физическими уродствами. В графическом виде юмор может быть представлен в виде шаржей, карикатур и так далее.

     Иметь чувство юмора очень важно для адаптации человека в социальном мире.

     Смехотерапия помогает улучшить позитивное душевное состояние человека, помогает ему открыть, увидеть нелепости жизни и различных ситуаций. Это нормализует самочувствие, увеличивает познавательный потенциал, а так же духовно обогащает.

[FR] Sign up for our free weekly newsletter

[FR] Every week Jaaj.Club publishes many articles, stories and poems. Reading them all is a very difficult task. Subscribing to the newsletter will solve this problem: you will receive similar materials from the site on the selected topic for the last week by email.
[FR] Enter your Email
Хотите поднять публикацию в ТОП и разместить её на главной странице?

Чёрный юмор от лорда-протектора

При въезде Кромвеля в Лондон его встречало бессчетное число людей. Сопровождающие ему сказали: «Посмотрите, сэр, их тысячи! Они собрались поприветствовать вас!» Читать далее »

Смеяться не грешно

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!" Читать далее »

Комментарии

#69463 Автор: firoza написано 29/01/2022 01:16:00
Спасибо автору,что поделилась интересными анекдотами,я от души смеялась.
#69465 Автор: 159753 написано 29/01/2022 03:54:06
Спасибо! Рада, что Вам понравилось!