Почему даже один плохой отзыв портит наше впечатление о товаре/гостинице/фильме, не давая шанса самому выставить оценку? Почему в отношениях мы цепляемся к одной черте характера человека, игнорируя всё хорошее, что он нам сделал? Почему так сильно зацикливаемся на гипотетически плохих событиях, не веря в хороший исход? Обо всем этом - ниже.
Сегодня я хочу поделиться своими эмоциями и мыслями по поводу недавно прочтенной книги "Эффект негативности. Как способность замечать плохое трансформирует нашу реальность". Вышла она совсем недавно в этом году. Авторами являются Рой Баумайстер и Джон Тирни.
Рой Баумайстер - известный социальный психолог, который специализируется в вопросах самоконтроля, саморазрушительного поведения, мотивации, агрессии, сознательности и силе воли. Имеет степень профессора, преподает в Университете Принстона и Дюка.
Его коллега, Джон Тирни, не менее известный журналист. Пишет для New York Times.
Оба имеют колоссальный опыт в публицистике, исследованиях и наблюдениях.
И вот, собрав огромный объём данных и проанализировав их, они вместе написали книгу, в которой подробно раскрываются все вышеупомянутые моменты.
Первое, о чём хочется сказать, это правило - на 1 плохое приходится 4 хорошего. Что же значит эта формула? Для того чтобы уравновесить негативный эффект от, например, плохого отзыва, вам понадобится прочесть 4 хороших. Это соотношение 1:4 появилось не просто так: годы исследований и наблюдений, сбор и публикация мета-данных, и вот у нас уже готовая закономерность, которой нужно придерживаться, но, разумеется, не следовать строго. Ведь в жизни бывают исключения, и не всё может подходить под шаблон. Сразу вспоминается такой случай из книги, когда испытуемых спрашивали о "хорошей-плохой" нации: встретив на своём пути одного невежливого, или даже плохого, китайца, вы всю китайскую нацию подставляете под это "первое плохое мнение". Очевидно ведь, что не все такие. Но эффект негативности, возникающий в данном случае, заставляет нас думать обратное. Хоть эта пропорция и не является идеальной во всём и везде, но во всяком случае в 95% процентах случаев она рабочая. Стоит её запомнить и пользоваться в дальнейшем.
Также поднимается вопрос о взаимоотношениях между влюбленными парами - почему одни разводятся, а другие отмечают бриллиантовую свадьбу. Всё дело в том, что иногда нам нужно больше молчать, чем говорить, а уж тем более критиковать партнёра; хвалить его даже за маленькие победы; не пытаться менять человека под себя или какие-то общественные установки. И самое главное - разговаривать.
Основой здоровых отношений между людьми служит именно разговор, взаимопонимание (или стремление к нему), поиск компромисса и молчание (В тех случаях, где оно уместно).
В парах тоже можно придерживаться принципа 1:4, где одно плохое событие (разговор, поступок) мы можем помнить очень-очень долго и перестать замечать все хорошее, что делает партнер.
В целом книга написана очень доступным языком, с большим количеством примеров, которые основаны на научных данных и исследованиях. А это важнейший пункт при выборе чтива. Тем более, если советы из него вы решаете применять в своей жизни.