Прихожу вечером домой. Жена кислая, как лимон, хоть к коньяку нарезай. Спрашиваю, по какому случаю хандра?
- Ску-у-учно, - тянет Настя (она у меня студентка на каникулах).
- Посуду, что ли, помой для развлечения... - предлагаю.
- Издеваешься?! - голос из обиженного становится негодующим. - Тебя целыми днями дома нет, а я тут как заключенная в четырех стенах.
- Мы же всего два дня назад в клуб ходили, - напоминаю я.
- Тоже мне супертусовка, — фыркает она. - Выпили по коктейлю, пару раз станцевали и домой, баиньки. Женька, мы же молодые совсем, а живем, как пенсионеры. Сплошное болото!
Прошу конкретно пояснить, чего ей не хватает для счастья. Настин взгляд мечтательно туманится:
- Хочу с парашютом прыгнуть. Еще в пейнтбол поиграть. Подружки рассказывали: просто крышу сносит.
Понятно, у жены - адреналиновое голодание. Но мне экстрима и на работе вполне хватает, поэтому судорожно ищу компромиссное решение:
- Настюш, обязательно прыгнем и поиграем. Вот сдам проект, и...
- Ты мне это уже третью неделю обещаешь, - надувает она губы. - А я загибаюсь от тоски...
И тут мне в голову приходит потенциально спасительная мысль:
- А давай посмотрим какой-нибудь ужасный ужастик!
- Да я все новинки уже пересмотрела! И «Живое», и «Сплит», и «Обитель зла»...
Я понимаю, что Настя может перечислять до утра, поэтому быстренько прерываю ее монолог вопросом:
- А «Кошмар на улице Вязов» смотрела?
- Какого года этот фильм? - немедленно уточняет Настя.
- Точно не помню. Где-то середины восьмидесятых, как мне кажется.
- Фу, - кривится жена. - Отстой. Старье!
- Не старье, а классика жанра! Я, когда первый раз его посмотрел, потом целую неделю спать не мог. Реально страшно!
- Ладно, ставь, - уступает любимая, приносит из кухни пиво с орешками и удобно устраивается на диване.
Я сажусь рядом - кажется, наш брак спасен, по крайней мере, на сегодня. На экране вовсю маньячит Фредди Крюгер, льются реки крови, подростки с улицы Вязов гибнут один за другим, а студентка с улицы Молодежной как ни в чем не бывало, грызет орешки и позевывает. Ни разу не вскрикнула от страха, не вздрогнула, глаза не закрыла. Не нервы, а стальные канаты!» Чувствую, если зевнет еще раз, начнется вторая часть марлезонского балета - «Скучно, я как в тюрьме, хочу на дельтаплане полетать...» Решил немного помочь старине Фредди. Поднимаюсь с дивана.
- Женька, ты куда? - лениво интересуется любимая.
- В туалет, - вру, а сам иду на кухню, зажимаю между пальцами несколько столовых ножей, затем на цыпочках крадусь в прихожую, напяливаю шляпу, забытую у нас кем-то из моих эпатажных приятелей, открываю щиток и вырубаю в квартире электричество.
- Женька, у нас пробки выбило! - раздается возглас милой.
Не отвечаю. Так же бесшумно пробираюсь в гостиную, отдергиваю штору, открывая в комнату доступ мертвенному свету полной луны, корчу зверскую рожу и шиплю зловещим шепотом:
- Я пришел за тобой!..
Настя валится на диван и хохочет до слез и икоты. Отсмеявшись, просит:
- Слушай, давай лучше какую-нибудь комедию посмотрим. Только чтобы такую же смешную!
Нет, все-таки никогда нам, мужикам, не понять женщин!