Недавно я переехал из квартиры в частный дом. В квартире я жить не мог. Поднимусь, бывало, на свой 31-й этаж, открою дверь и что же вижу? Слева стена, справа стена, спереди и сзади тоже стены. На балкон выйду – а он малюсенький, места хватает разве что носки повесить просушить.
А в частном доме красота. Во-первых, окна я себе сделал панорамные. Во-вторых, двор здесь у меня огромный. Хочешь – бассейн сооружай, хочешь – клумбы разбивай, а хочешь – огород копай.
Да, забыл сказать, зовут меня Антон Попов. Я - молодой, неженатый, подающий надежды инженер, работаю в НИИ. Вот, пожалуй, обо мне и всё.
Итак, купил я себе дом. Нарадоваться не могу. Как-то вечером сижу за компом, фотки сотрудников нашего отдела просматриваю. Есть у нас одна красавица, Ленка Смирнова. Так она мне нравится! Я давно собираюсь её куда-нибудь пригласить, но никак не решусь. Она на меня как глянет своими зелёными глазищами, так вся моя смелость куда-то девается.
Сижу я, значит, сижу. Вдруг слышу за стеной шуршание. Потом вроде что-то грызть начали.
-Мыши! – догадался я. Купил мышеловки, расставил по двору и по дому. Неделю они простояли, ни одной мыши не поймали, хотя сыр из мышеловок исчез.
-Ах, так! – думаю, - ну, держитесь!
Купил отраву в виде шариков, разбросал по двору и по дому. Хожу, каждый день заглядываю. Шарики мои уже пылью припали, никто их даже не попробовал.
Что же делать? Тут вспомнил один старинный метод – завести кота. А где его взять? У нас сейчас не так, как раньше. Беспризорных котов-собак на улице не найти, так как закон строго-настрого хозяевам приказывает за своими питомцами следить, беречь их и любить. Сейчас любую живность можно только купить, но для этого надо на очередь записаться. Я приуныл. По моим подсчётам кота я мог получить примерно через год, да и то, если мою анкету одобрят.
В расстроенных чувствах иду по своему НИИ, думаю, где же мне взять хвостатого. Вдруг вижу, сидит один под лестницей. Я его схватил, за пазуху сунул и домой. Еду в плазмокоптере, а он ни с того, ни с сего:
Мя-я-у-у!!
На меня пассажиры косятся. Правда, молчат. На беду среди них оказалась агент из Союза по правам животных. Подошла ко мне, взглядом насквозь сверлит и спрашивает:
-Что это, гражданин, у Вас за пазухой?
А котяра опять:
-Мя-я-у-у!!
-Это кот?
-Нет, - говорю, - слон.
-Вы, гражданин, шутки со мной не шутите! – строго сказала агент и достала из сумки талмуд.
-Как зовут?
-Антон Попов.
-Странное имя. Ну да ладно, записываю, кот Антон Попов.
-Нет, что Вы! Антон Попов – это я, а кот… э…Мурзик, - придумал я на ходу.
Агент бросила на меня недобрый взгляд, исправила запись.
- Разрешение у Вас есть?
Я кивнул, хотя душа от страха трепетала. Если бы выяснилось, что кот не мой, припаяли бы мне штраф, даже с работы могли турнуть.
Агент много всего у меня поспрашивала и всё в свой талмуд занесла.
-Я, - говорит,- взяла Вас на заметку. Берегите своего Мурзика, чтобы у Вас с нами проблем не было.
Вот так я стал хозяином обычного полосатого кота. Принёс его домой и говорю:
-Значит так, Мурзик, коль я тебя приютил, отрабатывай. И отправил его в подвал мышей ловить. Но где там! Котяра, только я в подвал дверь закрыл, так орать начал! Я испугался, что соседи в Совет пожалуются, скажут, что я живодёр.
Выпустил я Мурзика, налил ему в миску супа. Как он на меня посмотрел! Мне даже стыдно стало.
-Чего же тебе надо? – спрашиваю.
Кот «мяв» да «мяв». Ничего не понятно. Я уже пожалел, что с ним связался, но куда ж деваться? Вот если бы я мог контакт с котом наладить, объяснить, что мне от него надо! Так нет, не знаю я кошачьего языка.
Пришёл на работу с кислой миной, ни за какое дело взяться не могу. Сижу, смотрю в окно и думаю, куда кота пристроить. Вдруг до моих ушей донесся разговор коллег о переводчике со звериного. Оказывается, его ребята из второго отдела изобрели специально для Союза. Такой аппарат им заказали, чтобы лучше животных понимать и ещё лучше их права защищать. Ринулся я во второй отдел, начал умолять дать мне хоть на пару дней опытный образец.
-Бери, - говорят, - нам как раз проверить его в быту надо.
Переполненный новыми надеждами, примчался я домой, вставил себе в ухо штучку типа беспроводного наушника, Мурзику своему на шею специальный ошейник надел, включил аппарат. Вдруг слышу:
-Это что за хреновина? От блох, что ли?
Я от удивления даже рот раскрыл. Неужели это мой Мурзик? Вот это переводчик! Вот это аппарат!
Убедившись, что гаджет работает, я котяре сразу выдал:
-Мурзик, ты почему мышей не ловишь?
А он мне:
-Сам ты Мурзик. Меня Бонифацием звать. Можно Боня.
-Боня, значит? Очень приятно. Так как насчёт мышей?
-Фу! Какие мыши? Что за пережиток! Кстати, закрывать меня в повале – это нарушение моих прав. Кормить вчерашним супом – тоже.
-Вот как! А чем же тебя кормить?
-Я сухой корм люблю. Знаешь, такой, похож на печеньки.
-Ну, ты и нахал! – проворчал я и сел к компу.
-Антоша, - позвал кот, - вообще-то я и колбасу ем, к примеру, «Столичную».
-Отстань. Суп у тебя есть? Вот и ешь.
-Я и «Докторскую» могу, - слышу в наушнике, но виду не подаю.
-Антоша! Я это, что сказать хотел? Я и «Бутербродную» съем, если, конечно, «Докторской» нет. Дай кусочек, не будь жадиной.
Чтобы кот меня не доставал, отрезал ему шмат колбасы. Он слопал и довольный устроился на моём столе. Улёгся, хвост на клавиатуру положил и давай вылизываться. А я как раз фотки просматривал.
-Давай, иди отсюда, - говорю коту.
А он мне:
-На кого это ты все дни пялишься? На эту бабу?
-Фу, как грубо! Какая она тебе баба! Это Ленка из нашего отдела.
-Ты на неё запал?
-Ну и словечки, - проворчал я, - да, она мне нравится.
-А почему тогда до сих пор её не охмурил?
-Что??
-Ну, ладно, ладно. Почему не влюбил её в себя?
-Как же я её влюблю?
Вдруг в дверь позвонили. Открываю. Бог мой! Ленка сама ко мне пришла! Стою, смотрю на неё, слова вымолвить не смею. А она улыбается и говорит:
-Антон, тут тебе начальник попросил передать вот это. И протягивает мне папку с проектом, который я доделать не успел.
Кот сзади подошёл и мурлычет:
-Не стой, как пень. Пригласи её в дом.
Я пригласил. Лена зашла, осматривается.
-А у тебя здесь уютненько.
-Чего застыл, словно парализованный? – мурчит Боня.
-А что мне делать? – спрашиваю его шёпотом.
-Ну… прижмись к ней, потрись о её бок, лизни ей ухо.
-Да пошёл ты! – возмутился я.
Тут Бонифаций сам к Ленке подошёл и ну об её ногу тереться.
-Ой, какой миленький котик! – воскликнула Ленка, погладила котяру, взяла на руки. А он и рад. Устроился у неё на коленях, руки ей облизал, лежит, мурчит и довольный на меня поглядывает.
Поговорили мы с Ленкой о том, о сём. Предложил ей чаю, но она сослалась на занятость и ушла.
-Эх, ты, - мяукнул Боня, - размазня.
-Сам такой, - буркнул я и в расстроенных чувствах сел играть в лото. Это меня всегда успокаивало. Там нужно номера угадывать и ответы отсылать. Сижу, раздумываю, какие цифры написать.
-Пиши пятёрку, - мяукнул Боня.
-Была не была, - думаю, - напишу. Всё равно ни разу не выигрывал.
-Теперь 12, - диктует кот.
Написал 12.
-Теперь 22.
Так он мне все цифры и продиктовал. Не успел я ответы отправить, сообщение пришло:
-Поздравляем! Вы выиграли 1000 рублей! Мы перечислили их на Вашу карту.
Я ужасно обрадовался, ведь первый раз выиграл.
-Ты просто волшебник! – говорю Боне.
А он мурчит:
-Это что. Я и не так могу! Со мной не пропадёшь.
На радостях я купил новых билетов на всю выигранную тысячу и сверху ещё тысячу добавил.
-Давай, - говорю, - Боня, диктуй.
Он сразу замяукал, да так быстро! Я еле успевал за ним цифры записывать. Отослал. Ничего не выиграл, только деньги потерял.
-Эх, ты! Боня-Боня! Трепло ты, а не волшебник!
А он мне:
-Что, и пошутить нельзя?
Я так разозлился, даже хотел звериный переводчик назад отнести, чтобы больше кота не слушать. А тут Колька Жуков из соседнего отдела в гости ко мне просится. Мы с ним иногда на пиво вместе ходим. Конечно, я очень обрадовался, когда он в гости ко мне пришёл. На всякий случай я снова наушник переводчика в ухо вставил, чтобы знать, что у моего котяры на уме.
Показал Кольке дом, сад, место под бассейн. Он хвалит, а сам всё вопросы о наших коллегах задает, особенно о Ленке. Посидели мы с ним, поговорили, пива выпили. Собрался он домой, пошёл в коридор обуваться и вдруг как заорёт:
-Антон! Мне твой кот в кроссовки нагадил!
Я думал, Боню убью. На весь НИИ меня опозорил! А он прыг на шкаф и мяукает оттуда:
-Я не виноват, богом клянусь!
-А кто виноват? Может быть, я?
-Не надо его кроссовкам так вонять, - выдал со шкафа Боня, потом добавил:
-А вообще-то я бы на твоём месте этому Кольке не только в обувь, ну… ты сам знаешь, что. Я ему и уши бы надрал.
-За что? - удивился я.
-Ты разве не видишь, что он к твоей Ленке клеится?
-А ты откуда знаешь?
-Так от него же её духами за версту несёт!
Наступила осень. Как-то, возвращаясь с работы, я попал под дождь. Промок до нитки. На следующий день чувствую, что заболел. Насморк у меня, температура, в горле першит. Вызвал врача. Тот приехал, обследовал меня, как умел. Лекарства выписал. А в конце говорит:
-Вам, молодой человек, чтобы быстрее выздороветь, нужны положительные эмоции. Грустный Вы какой-то, в глазах тоска. Так Вы долго поправляться будете. Ушёл врач, а я лежу и думаю:
-Где же эти положительные эмоции взять? Мало того, что начальник мой проект зарубил, так ещё и Ленка с Колькой встречаться начали. А вдобавок ко всему у меня звериный переводчик забрали. Как я теперь со своим котом общий язык находить буду?
Напился я лекарств. Заснул. А утром просыпаюсь и вижу - на моей тумбочке между пузырьками с лекарствами мышка лежит. Я остолбенел. Глянул на Боню, а он смотрит на меня с довольной мордой и мурчит. И тут я без всякого переводчика его понял! Кот мне говорил:
-Это мой тебе подарок от всей души. Выздоравливай скорее.