Случилось однажды сколотить нам нетленную рок-группу под кодовым названием «Шанс». Было в ней человек пять певцов-гитаристов и всяких барабанщиков, ну и ваш рассказчик околачивался в сей рок-банде «спецом» по электронике и прочим паяльникам…
Однажды поздним вечером репетировали мы в подвале нашего клуба. Следует отметить, что училище наше древнее и имеет богатую историю, так что подвалы в нём большие, тёмные и удручающе нависающие над любителями там прогуляться… ну и надписи на стенах попадаются типа «Колчаку - смерть».
Так вот, одному товарищу нашему (в те времена крайне неспокойному, как говорят про таких – «с шилом в заду») захотелось изучить примыкающие к нашей «сцене» подвальные помещения на предмет находящегося там имущества и всякого эдакого антиквариата. Электрического и какого-либо иного света в этих самых помещениях, естественно, не водилось, и дабы не наступить на аспида смертельного или его помёт, освещал он свой путь зажигалкой…
Ну мы сидим спокойно в полумраке на подвальной нашей сцене, тренькаем «за жизнь». И тут врывается из темноты наш соратник, хрипит-кряхтит, рот разевает, а сказать ничего не может, глаза у него из орбит лезут и волос на лице как-то нету (ну там бровей и прочих усов)! Более того, кожа на этом самом лице на наших глазах скукоживается, идёт морщинами и начинает лохмотьями свисать! Жуть неимоверная! Сказать, что мы все испугались – ничего не сказать! Эпоха видеозалов тогда была в разгаре, и насмотрелись мы всяких Фредди Крюгеров и прочих таких ужасов. Скажу честно, была в запарке мысль, что надо в «зомби» кол осиновый втыкать…
Короче, этот деятель забрёл в какую-то каморку подвальную, в которой бочки стояли двухсотлитровые, ну и конечно то самое «шило в заду» не смогло не заставить его в эти бочки позаглядывать. А ввиду темноты, не забываем про зажигалку. В одной из бочек были остатки нитрокраски защитного цвета. Ну отвинтил он пробку у бочки той, сунул туда личико своё, да зажигалкой и чиркнул… Возгоревшиеся в тот же миг пары ацетона и прочего растворителя, всё последующее с его «интерфейсом» и сделали… И в состоянии шока он обратно к нам забежал.
Когда разобрались что к чему, оформили страдальца в лазарет, а потом и в госпиталь, где «фотокарточку» его мазали оранжевой пеной – выглядел он ну прям как «мишка Гамми» и благополучно вылечили по истечении времени.
Для того, чтобы нашу рок-группу после этого случая не разогнали ко всем чертям, выдумали мы нехитрую байку о случившемся, которую и рассказали «при выяснении». Суть оной сводилась к фразе «мы все спали по койкам, а он сам дурак».
Ну и штанишки наши после такого случая требовали тщательной стирки и замены.