Посвящается моим подружкам-одноклассницам, из 3-го Б, получившим отвратительные оценки за предыдущее домашнее задание!
Изложение на тему " Один день из ..."
Вот и заканчивается наше начальное обучение. То есть в начальных классах. Практически закончилось. Остался ещё один год. В 4-м классе. Потом будет основное среднее. Скорее бы. То есть, после окончания 4-го Б класса, мы все будем готовы к получению уже среднего образования. Да не абы какого, а основного!
И вот на пороге этого события, нам, ученикам и ученицам в том числе, 3 класса Б, задали дома написать изложение. Сочинение мы уже сочиняли. Кто как мог. В меру нами полученного начального образования.
И все учащиеся 3Б получили заслуженные оценки. По пяти-бальной, повсеместно принятой, шкале. Доминировала оценка "два". И близлежащая к ней цифра. Какая, спросите? А вот и не скажу. Не буду лишний раз расстраивать подружек! У меня-то — пять! Но да ладно. Может, за изложение все получат другие отметки. Надеюсь. Очень.
Итак. Наша классная руководительница, Розалия Мефодьевна, и она же учительница по русскому языку, задала в качестве домашнего задания написать изложение. То есть не сочинять всяко-разно про неизвестно кого, как в предыдущем домашнем задании про друга, а просто изложить. В альбом по — чистописанию! Другими словами - изложить в виде изложения.
Это жанр такой в педагогике. Современной. Нашей. Никакая там компрадорщина западно-европейская, чтоб их там!
А разновидность начального образования для третьеклашек! Причём обязательно в ту же тетрадку, где мы раньше сочинили сочинение. Для контраста!
У Розалии Мефодьевны обучение образованию зиждется на контрасте. (Это была её тема диплома в педе! "Контраст как способ усвоения получаемого обучающимися учениками образования". Так, кажется, назывался её диплом. Ярко синий). Поэтому всё очень просто. Или легко. Берёшь и рассказываешь, что ты видишь. В смысле излагаешь! Со стороны как бы. А сама не участвуешь в происходящем. Ни коим образом. Одни факты. Как раньше летописцы описывали. В старину. Или даже в средние века. Там много событий случилось!
Например, в бронзовом веке происходили всякие разные исторические события. А летописцы, Нестор к примеру, или Лука с Никоном, описали эти события. И потом благодарные потомки, мы то есть, назвали их записи просто - Повесть Временных лет! И теперь, спустя века, все жадные до новых знаний граждане, да и гражданочки тоже, могут ознакомиться с теми происшествиями. И даже их прочитать. А заодно можем порадоваться за участников. Или огорчиться. Что не оказали помощь, кому она была нужна.
Но тогда так было принято. Другие времена стояли. Времена охоты. Охоты на ведьм. Не гуманные времена. Чего уж там. Давайте начистоту! Хотя могли, пожалуй, бросить бы хоть на минуту вести свой репортаж! Ау, господа-товарищи летописцы! Так нет же. Никакого сострадания! И в результате - трагедия. Видит же какой-то летописец, Фома, что Клеопатра зачем-то суёт руку в корзинку с ядовитыми пресмыкающимися. Предварительно даже не подумав заглянуть в эту корзинку! И никакой реакции! Ну ладно, ты описываешь, что видишь. Занят. Это понятно! Но уж вскрикнуть-то мог! Хотя бы тихонечко! Не надо, мол, ваше величество, играть с огнём! И в результате погибла женщина. Скончалась. От многочисленных укусов. Болезненных. А из медперсонала тогда только всякие знахари узурпировали всю полноту власти! Пока приедут, то, сё, разбодяжат по фужерам своё дурно пахнущее зелье - и время упущено. Нейротоксины разрушают здоровье молодой, жизнерадостной женщины!
И мы читаем. Сквозь хрустальную слезинку. Из моего карего глазика! Левого.
Клеопатра. Симпатичная женщина. Семейный статус, какой ни какой, а был. И наверняка испытывает муки. Перед кончиной. Не дай бог каждому! Страдает. И телом. И душой. А столько планов было на понедельник! Борща сварить. Оливье с аппетитом откушать.
Вечером, любуясь тихими водами реки Нил, выпить пивка. Холодненького. Местных египетских брендов! Так и похоронили с распухшей от укуса кобры рукой. Кажется, в пирамиде Хеопса. Вроде. Эта пирамида довольно внушительное инженерное сооружение. Точнее - грандиозное! Места много предусмотрели античные конструкторы! Для разных целей! И погребальных в том числе!
А с другой стороны, ознакомившись с таким эпизодом летописи, мы теперь знаем, что дома лучше заниматься ихтиологией в домашнем маленьком круглом аквариуме, а не держать на своем придомовом участке ферму по разведению скорпионов! Но - тысяча извинений! Я немного отвлеклась. От темы задания. Домашнего изложения. Розалия Мефодьевна будет недовольна. Наверняка.
...Итак, продолжаем. В смысле - начинаем. Наше изложение. То есть я опишу, как летописец, один факт. Из нашей автобиографии. Семейный то есть кадр опубликую. Беспристрастно. Как-будто я там не была. Но видела всё. И слышала. Я же - летописец. Надеюсь, я правильно написала своё временное амплуа. Здесь нужно использовать мужской род. Наверняка! Не женская это профессия, получается!
Альзо. В один из погожих, то есть чудесных ,безветренных дней, вся дружная семья Кудасовых поехала за город. На пикник. Точнее, на шашлыки.
(В скобках представлюсь. Меня зовут Офелия. Офелия Леопольдовна Кудасова. Так написано в моём свидетельстве о рождении. Паспорта нет. Пока. По причине моих детских лет. И там, в этом официальном документе, записаны мои реквизиты. И мне 9 лет. Учусь в школе N 1. 3-й Б класс. Всё. Скобки закрыты).
И если учитывать, что мы поехали на микроавтобусе, модель Форд - Транзит, народу набилось в него по максимуму. То есть и соседи тоже захотели отведать мясного деликатеса. Под домашнее винцо. И на свежем воздухе. Не в городском же смоге, в самом деле-то, лакомиться жареной протоплазмой!
И вот микроавтобус мчит всех нас. С ветерком. Попутным. За пределы мегаполиса. На пикник. Дедушка потом сказал, что у него в комендантской роте меньше людей было!
(Позже уточню. Для себя. Штатный состав комендантской роты. И её функции).
Заехали по пути на рынок. Или базар. Не помню точно. Я не отвлекалась от процесса летописания. Купили все. Оптом. По безналу. То есть по карте сбера. Система МИР. Очень удобная платежная система. Я тоже её юзаю.
Приобрели у розничных торговцев все необходимые для нашего пикника продукты питания. Огурцы. Помидоры. Они же томаты. Баклажаны. То есть - синенькие. Разные перцы. Сладкие. Не сладкие. Острые. Тупые. На десерт взяли кишмиш. И даже изюм некоторые капризные участники заказали. Помимо груш с яблоками. Мандарины тоже взяли.
Погрузили в грузовое отделение нашего Транзита. С трудом. Но погрузили. Последний, который не влез, семнадцатый ящик с кишмишем, поставили в салоне.
Вы можете спросить за этот семнадцатый ящик.
Отвечу - спрашивайте!
Он не влез в грузовой отсек микроавтобуса, потому-что остальное свободное место там занял баран. То есть живой барашка. Взрослые мужчины, организаторы и участники пикника, решили взять целое и бодрое, то есть жизнерадостное по жизни животное, чтобы уже на месте, по факту прибытия, легко решить проблему с исходным сырьем для шашлыка!
Сказано. Сделано. Уплочено. Загружено. Едем дальше.
АвтоРадио свои песни поёт. Что-то из серии " ...это песня о любви, а-а-а ". Задорная такая. Можно сказать, легкомысленная песенка. И мотивчик запоминающийся. Два притопа. Три прихлопа. Так говорит музыкальный критик, Соседов Сергей! А уж он то в мотивах и припевах разбирается. На все сто!
И хотя песенка неказистая звучит из стерео колонок фирмы Aiwa, но наш, официально купленный по системе МИР баран, тоже подпевает. Иногда. Очень редко.
Бе-е-е. Ме-е-е. В тональности си-бемоль.
Вдруг видим - мост. Всё. Значит, приехали. Речка. Горная. Быстрая. Каменистая. Свернули. Подъехали. И вот тут началось то, ради чего всё это и затевалось!!!
Взрослые мужчины вытащили ящики с овощами. С фруктами тоже. Составили штабель из этих ящиков. Возле реки. Очень высокое получилось сооружение. Это оказалось потом фатальным решением! То есть ошибкой. Роковой к тому же!
И говорят взрослые мужчины, после выгрузки перегруженных ящиков, мол, девушка Прасковья, ты ближе всех к микроавтобусу. К нашему Форду. Привяжи барашку за ногу. Там веревочка лежит. Чтоб не смылся. То есть не убежал. И мы потом все будем готовиться к таинству поедания шашлыков!
Прасковья, наша соседка, студентка 5-го курса местного лопато-строительного института, с красиво уложенной прической, и прекрасным педикюром, кивнула своей блондинистой головой. Мол, нет проблем, дядя Леопольд! Сейчас мы его стреножим! Уно моменто!
Пожилые дедушки с пожилыми бабушками развели жаркий костёр. Из березовых поленьев. Их они купили уже заранее. В "Пятёрочке". Связками. По пенсионному билету. Очень даже недорого вышло. На одно полено!
Взрослые женщины режут овощи. Томаты. Синенькие. Перцы. И так далее.
Маленькие девочки сервируют фрукты.
Взрослые мужчины ждут, когда прогорит костёр. То есть образуются необходимые для кулинарии угли. Из березовых поленьев. И все сидят. Культурно. То есть изящно держат сосуды с вином. Домашним. Из винограда сорта каберне. Типа муската. Если я не ошиблась. И пьют этот искрящийся напиток. Пьют вино. Курят папиросы. Ко взрослым женщинам не пристают. Пока. С разными там шуточками. И прибауточками. С двусмысленными намеками то есть хотят начать приставать. Но попозжее!
Барашка очень тихо лежит возле колеса микроавтобуса. На левом боку. Кушает свежую травку. И в ус не дует. Иногда пьёт водичку. Из речки. Изредка что-то бекнет. Или мекнет. В тональности си-бемоль.
И вот наступил час икс. То есть пришло время жертвоприношения. Барашка. Агнца по сути. Своей. Но агнец, хоть и был 26-ти килограммовым бараном, но что-то осталось у него в памяти. Генной точнее. Память разная есть у всех. А у представителей фауны - генная. В разных цепочках белка находится. Она ему от его далёких предков досталась. Горных козлов, кажется. В наследство. Для дальнейшего саморазвития. Поэтому что-то у него там и сработало.
В дезоксирибонуклеиновой кислоте среагировало. Дало реакцию, похоже! Экзотермическую!
И он стал очень отчётливо так, без расфокусировки, видеть крадущегося к нему папу Прасковьи, студентки 5-го курса. С довольно острым кинжалом в левой руке.
Сразу почему-то прекратил кушать травку и запивать её горной водичкой. Вместо продолжения своего вегетарианского обеда он начал бочком так, по собачьи, двигаться в сторону от отца студентки пятого курса.
Наверное, ему очень не понравился тот факт, что кинжал был в левой руке папы. А не находился в ножнах. На поясе. Смутил его такой пейзаж! А так - мало ли. Может быть что. Всё что угодно! И на бросок шеф-повара в сторону агнца, баран тоже сделал кувырок. Через свою детскую баранью голову. Но в противоположную сторону. И очень быстро побежал. Даже помчался. Как олимпийский спринтер-призёр. Подальше от блеска кинжала. С глаз долой скорее. Пока ещё светло!
А взрослые мужчины хохочут. Свистят. Мол, фас. Ату его. Держи его, паразита.
Но папа Прасковьи не побежал. Зачем? Сейчас веревочка натянется и будущий шашлык остановится. Сам. То есть упадет. От безысходности.
Но - увы! Агнец и не думал тормозить. Тем более падать. На зеленую травку. На желтый песочек. Мелкодисперсный такой. Речной песок. Так и смылся. Взял да и убежал. И скрылся в зарослях. В кустарнике барбариса. Кажется. Больше никто ни его, ни эту веревочку не видел. Ни летом. Ни осенью....
Очень надеюсь, что там, на свободе, где-то на заснеженном горном перевале, он встретит потомков своих далёких предков, горных козлов. Возможно, что они примут его в свою стаю. Всё-таки двоюродный родственник. И будут дальше все вместе бороться. За своё место. Под солнцем. Точнее, под звездой по имени — Солнце!...
А потому барашке удался свой такой дерзкий, но довольно циничный по исполнению побег, что не учёл папа Прасковьи один нюанс. Не придал значения. Посчитал за глупые, то есть не смешные анекдоты про блондинок!
Ведь Прасковья, святая душа, выполнила приказ буквально. То есть ей сказали привязать веревочкой барашка за ногу. Она и привязала. Красивым таким узлом. Наподобие морского. Такой узел опытные моряки называют - булинь.
Но закрепила этот самый булинь только на одной ножке. Или за копыто привязала. Не знаю. Как правильно называются у животных такие органы? За которые журнал " Юный овцевод Кубани" убедительно рекомендует обездвиживать животных, в частности млекопитающих и парнокопытных? Вот. Ну да.
А другой конец веревочки так и остался лежать. Про второй конец веревочки ей никто ничего не уточнял. Насчёт места его закрепления. Так и лежал у колеса автобуса. Модель Форд-Транзит, к слову.
Дедушка потом говорил, что сильно удивился. Даже на некоторое время потерял дар речи. Мол, не ожидал, что Прасковья умеет вязать булинь. Узел такой морской. Это не бантик в косичку заплести! Проказница эдакая. Ей бы на флот. В фор-марсовые матросы податься!
Контракт заключить! С ВВС!
На полянке воцарилась тишина. Было тише, чем даже когда футболист Дзюба не забил себе пенальти. При полном стадионе. В каком-то финале. Важном для него. И для всех зрителей тоже. Только зря тихо постреливали в костерке березовые угольки. Не пригодились. Зря, получается, в тайге березку спилили лесорубы-энтузиасты! И сделали из неё связку поленьев. Для торговой сети "Пятёрочка"!
А туристы-авто-путешественники, конечно, все пришли в изумление. От такого курбета барашки. Спроси перед поездкой любого. Все дадут отрицательный ответ. Не верили люди, что сможет агнец отколоть такой смертельный номер. Хоть и с ассистенткой. Прасковьей. Вообще-то, у неё красивое имя. Мне нравится. Да и мы дружим с ней!
И вот, как только авто-путешественники вышли из комы, поголовно, через сорок минут, так и принялись грузиться. В Транзит. Чтобы ехать домой. По адресу фактического проживания. А что там грузить-то?
Агнец, когда спасал своё баранье здоровье, сбил, даже опрокинул, или точнее отшвырнул, с не человеческой силой, в горную речушку весь штабель из ящиков с фруктами и овощами. И тяжело нагруженные разными витаминами ящики утонули. Хотя некоторые уплыли. В даль. Светлую. Видать, их не по фэншую грузили. В микроавтобус. Поэтому они и не погрузились в пучину вод. Карма проявилась.
Вот такую тактическую ошибку допустили мужчины. Хотя все взрослые. Даже женатые. Некоторые - неоднократно. А поди ж ты, лоханулись! Ну как так можно было отнестись к выбору места для бивака!
Нет слов. Да и букв таких я не знаю! Чтобы описать весь ужас! Который обуял как наших соседей, так и саму дружную семью Кудасовых! Очень дружную семью, надо сказать!
Так и приехали домой. Налегке. Где-то в книжках мне попалась на глаза фраза. Одна. Но очень подходящая.
Не солоно хлебавши.
Надо потом будет уточнить, для себя, тайный её смысл. Наверняка, есть что-то сакральное!
Скажу, или поделюсь, сокровенным. По секрету. Только вы — никому ! Якши?
Я, в принципе, видела, что Прасковья совершает одну маленькую методическую ошибку. С завязыванием веревочки. Узел булинь там не годится. Лучше полуштык использовать! Это тоже узел. Морской. Для завязывания разных веревочек. Хотя все веревочки на флоте моряки, да и боцманы с вице-адмиралами тоже, называют их просто - конец. Ясно? Конец. И - всё! Никакого панибратства, с веревочками там, бантиками и прочими тесёмками! Так надёжнее! Но мне, как летописцу, негоже было вмешиваться в ход всяких исторических событий. Моё дело - тщательно фиксировать их. И потом записать. Скрупулезно. В назидание потомкам. Чтобы помнили! И не забывали своих голодных предков!
P.S. и я не люблю баранину. Ни в каком виде! Осётр- это другое дело! На крайний случай - килька, в томате! В консервах. Но значительно лучше - в пресервах!
P.P.S. После такого непревзойдённого казуса, Прасковья, наша соседка, а так же студентка-выпускница местного лопато-строительного института, не захотела больше попадать в анекдоты. Про девушек со светлой причёской!
Поэтому она быстро сдала экзамены. За свой весь пятый курс. Экстерном.
Точно также сдавал экзамены политик мирового масштаба, В.И. Ленин. В очень далёком уже 1891 году н.э.! В своём государственном учебном учреждении. Высшем.
И наша красавица, Прасковья, тоже взяла да и успешно защитила при защите диплома свою инновационную разработку - лопатку четвертого тысячелетия!
Прекрасная разработка! Свободно помещается в кармане джинсов. Заднем, причем. И при этом очень много функциональная. И картошку можно выкопать. Во время уборки урожая. Перед заморозками. И червей накопать. Для рыбалки. Не все же ловят на мормышку! На ложную приманку, то есть!
Да и наш Форд-Транзит зимой можно будет откопать. После метели. Со снегопадом.
Словом, отличный мультитул получился. Его можно заказать на Озоне. Доставка - бесплатная. Чехольчик для хранения в комплекте, не сомневайтесь.
И уехала. В другой регион. На ПМЖ. Там реально сменила имидж. Конкретно так сменила. Даже не узнать! При встрече. На Арбате, если там назначим рандеву! И не узнаем там её! На Арбате-то!
Не давно мне открытку прислала. На день ВМФ. Или 12 апреля? Надо глянуть! Поздравила... Пожелала... Обняла...Пишет, что скучает. А ностальгия, пишет, сильная! И с такой нежностью, даже очень миленько, подписала свою открытку для меня - с любовью, навеки твоя - Ольга Скабеева, в девичестве - Прасковья Ногузадираева!