Нет ничего приятнее, видеть улыбающиеся лица. Ведь это поднимает настроение других людей, помогает забыть разные невзгоды и проблемы. Не секрет, что здоровый смех и хорошее настроение – самое лучшее лекарство для мозга и тела человека. Это особый дар – иметь хорошее чувство юмора. А если человек умеет посмеяться над самим собой, то это вообще талант.
Юмор занимает важное место в жизни человека. Ведь известно, что он позволяет вырабатывать в организме гормоны счастья.
В этой статье подобраны смешные фразы, высказывания и анекдоты.
Остроумные высказывания великой актрисы Фаины Раневской
Наверное, одной из самых юмористических актрис можно назвать
Фаину Раневскую. Её смешные и остроумные высказывания до сих пор развлекают сотни и тысячи людей.
Одна подруга спросила Фаину, есть ли успехи в современной медицине. На что актриса ответила, что «естественно, в молодости ей приходилось раздеваться перед доктором, а сейчас просто достаточно показать язык».
* * *
Актриса никогда не стеснялась своей фигуры и говорила что, если отказаться от сладкого, мучного, жирного, пива с рыбкой, то морда станет меньше, но грустнее.
* * *
Как то актрису спросили, куда бы она хотела попасть, на что она ответила, что в раю, конечно же, климат теплее, но в аду интереснее, так как все знакомая компания находится там.
* * *
У актрисы никогда не было комплекса неполноценности, стеснительности. Она говорила, что жить нужно так, чтобы тебя потом помнили и сволочи.
* * *
«Если человек сделал гадость, угости его конфеткой. Ещё гадость – ещё конфетка. И так до тех пор, пока у него не разовьётся сахарный диабет».
* * *
«Можете говорить за моей спиной что хотите. Где видели, чтобы кошку интересовало, что о ней говорят мыши?»
* * *
Актрису спросили: «В чём отличие умного человека от мудрого?» На это она ответила: «Умный человек найдёт выход из сложной ситуации, а мудрый – никогда в неё не попадёт».
Слова и высказывания Раневской актуальны и остроумны до сих пор. Неудивительно, что у неё есть поклонники и поныне.
Короткие анекдоты про дороги
Почему случаются аварии? Потому что сегодняшние водители ездят по дорогам вчерашним на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
* * *
Водитель – дальнобойщик решил узнать у гадалки, что его ждёт в будущем. Гадалка, раскинув карты, ответила, что на его пути неожиданно встанет один человек. Водитель говорит: «Ты его заранее предупреди лучше, что я водитель «Камаза».
* * *
Инспектор дорожно-патрульной службы останавливает автомобиль на дороге и спрашивает водителя: «Почему Вы превысили скорость возле села Петровка?» На это водитель ответил: «А там живёт моя тёща!».
* * *
Мужик едет на работу и спокойно останавливается возле светофора в среднем ряду. С правой стороны тормозит полицейская машина. С левой стороны – тоже. Водитель левой машины кричит: «Чё смотришь? Давай загадывай желание!».
* * *
В новостях объявили, что ожидается сильный снегопад и все выходят в такую погоду из дома, собираются в дорогу, должны иметь при себе: фонарик, запасное колесо, цепи, обогреватель, одеяло, буксировочный трос, лопату… Да в маршрутке сегодня я выглядел, мягко говоря, странно…
* * *
Глядя на дорожное покрытие, задумался, если полиэтиленовый пакет разлагается за 140 лет, а асфальт на дороге – за одну зиму, то почему бы нашим дорожникам не сделать асфальт из пакетов?
* * *
Любой владелец отечественного автомобиля стремится поставить «импортную» запчасть, чтобы было понадёжнее. Любой владелец импортной машины стремится оставить «отечественную» запчасть, чтобы было подешевле.
* * *
Говорят, что у нас по дорогам ходят медведи… Неправда, у нас нет дорог…
Короткие анекдоты про мужа и жену
Какой же у меня мужчина романтик! Он прямо плакал, когда на двери его машины я нацарапала сердечко…
* * *
«Скажи, а тебе понравилось на Гавайях?» «Нет, ничего особенного. Я думал, там все будут бегать голышом в юбках из пальмовых листьев и с кокосом на голове. А я там один такой был!»
* * *
Интересно, но факт: 90 процентов лентяев считают, что им борода идёт.
* * *
Чем больше муж откровенничает с женой, тем сильнее у неё закрадывается мысль, что он что-то скрывает.
* * *
Объявление такого рода: «Всех кто рассчитывал на меня, уведомляю – в ваших расчётах ошибка».
* * *
Основным показателем качественного товара является выражение «Мой муж такое носит уже два года».
* * *
Перед тем как поссориться с женой, сто раз подумайте. Ведь вам надоест ругаться через 10 – 15 минут, а ей – нет.
* * *
Секрет – это такая вещь, которую нужно рассказывать всем поодиночке.
* * *
В автобусе водитель объявляет пассажирам: «Следующая остановка «Пятого декабря». Один из пассажиров недовольно: «Ну и пробка!»
* * *
Раньше, когда я жил один, все мои вещи валялись как попало на своих местах. С появлением девушки, все мои вещи красиво и аккуратно находятся неизвестно где.
* * *
Если Вы считается, что эта фотография с Вами неудачна, посмотрите на неё лет через десять – и Ваше мнение изменится.
* * *
Доктор спрашивает у пациента: «Сколько часов вы спите каждый день?» Тот отвечает: «Два – три часа». Доктор: «Но это же очень-очень мало». Пациент: «Мне хватает, по ночам-то я сплю по десять часов».
* * *
Два друга разговаривают. Первый: «Вчера я выиграл 100 тысяч в лотерею». Второй: «Ого! Как жена отреагировала?» Первый: «Она онемела от радости!» Второй: «О! Сколько счастья сразу!»
* * *
В гостиницу зашёл посетитель. «Мест свободных нет!» - сказал администратор. «А если бы к вам приехала Мадонна, вы бы нашли для неё номер?» - спросил посетитель. «Конечно!» - ответил администратор. «Ну так вот, смело может мне дать этот номер, так как Мадонна не приедет».
* * *
Муж отучил жену покупать такие книжки, как «Идеальная фигура за неделю», «Красота и здоровье», всего лишь показав фотографию автора этих книг.
* * *
Приходится засыпать тогда, когда не хочешь, чтобы вставать тогда, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь… Офигенная, блин, логика…
* * *
Чтобы узнать, употребляет ли сын матерные слова, находчивый отец ударил его молотком по пальцам.
Смешные анекдоты
В Лувре американская туристка обращается к продавщице сувенирного киоска:
- Я бы хотела купить снимок Моны Лизы, но только в другой позе.
- Как в другой позе?!
- Ну хотя бы в профиль.
* * *
Молодой автор дал своё произведение на отзыв известному композитору.
- Правильно ли я поступил, вложив столько огня в моё творение? – спросил он, придя за партитурой.
- Нет, - ответил композитор, - благоразумнее было бы вложить творение в огонь.
* * *
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом…
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт
- Ну, давай – топи, топи меня, глухое ничтожество!..
* * *
Наш турист приехал в Африку, Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит – крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетённого государства.
- Ну чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чего, чего… Живу я тут!
* * *
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? – спросил врач.
- Без наркоза – твёрдо решил муж.
- Браво! – сказал дантист. – Наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая, - сказал муж.
* * *
По берегу Темзы идёт мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.
- Идёмте скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня уже плёнка закончилась.
* * *
Новость: в США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
* * *
– Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака…
- И у меня тоже тёща – собака.
Юмор – это способность интеллекта видеть в различных явлениях их смешные, комичные стороны, способность уметь находить противоречия в окружающем мире. Иначе говоря, это всё, что дарит нам улыбку, смех и радость.
Форм юмора существует множество: шутка (смешная фраза или тест с юмористическим содержанием), анекдот (небольшая смешная история, передаваемая из уст в уста), сатира (резкое проявление комизма в искусстве, унизительное обличение явлений с помощью иронии, аллегории, пародии, сарказма), ирония (приём сатиры, где сам смысл скрыт либо противоречит явному смыслу), пародия (произведение, вид искусства с целью создания у зрителя, читателя, слушателя эффекта комизма за счёт повторения уникальных черт известных произведений), каламбур (приём литературный с использованием разных значений одного слова или разных слов). Есть ещё так называемый чёрный юмор – юмор с цинизмом, с насмешками над болезнями, насилием, смертью, различными физическими уродствами. В графическом виде юмор может быть представлен в виде шаржей, карикатур и так далее.
Иметь чувство юмора очень важно для адаптации человека в социальном мире.
Смехотерапия помогает улучшить позитивное душевное состояние человека, помогает ему открыть, увидеть нелепости жизни и различных ситуаций. Это нормализует самочувствие, увеличивает познавательный потенциал, а так же духовно обогащает.