Самый смешной анекдот - Jaaj.Club
Poll
После прочтения книги "Не чувствовать" — на чьей вы стороне?


Events

20.01.2026 19:11
***

Начислены роялти с продаж книг за 2025 год.

Jaaj.Club продолжает развивать партнёрскую ритейл сеть и своё присутствие на книжном рынке.

Спасибо авторами за ваше доверие к нам! 

***
18.01.2026 07:53
***

16 января завершился один из самых масштабных конкурсов фантастических рассказов 2025 года. Sci-fi победитель определён!

Гравитационный сад


Я поздравляю всех участников и читателей с этим грандиозным событием. Конкурс получился по-настоящему фантастическим, очень мощным и разнообразным.


Всем участникам турнира выданы памятные sc-fi значки.


***
All Events

Comments

День, когда искусственный интеллект проснулся
Ну… «День, когда искусственный интеллект проснулся» – меня не порадовал. Идея есть, мысль есть, но я не дочитала. Не дочитала потому что мне врут в тексте, а это нехорошо. Может это и авторский ход/приём, но это не сработало.

Начну по порядку.

Слово офис часто, в одном абзаце. Текст начинается с диалога – не запрещено, но лучше так не делать. Этот абзац, надо бы вынести перед диалогом, познакомить читателя перед беседой. Любимая всеми ненужная парцелляция: «Окон не было. Дверь была закрыта. Офисный стол. Офисное кресло. Рабочий компьютер.» и дальше хочется продолжить: «На столе: фото кота. Любимая кружка. Маленький горшок с кактусом.» – на деле так делать не надо, всё это можно и даже нужно было написать по-другому: «Её офис был небольшим и тихим. Белые стены, пол и потолок походили на больничную палату или лабораторную комнату, только без окон. Светильники равномерно освещали помещение. Дверь была закрыта. Эмму окружали: стол, кресло, компьютер. Компания, где она работала не приветствовала захламление рабочих мест, поэтому на столе тоже было всё строго: фото кота, любимая кружка и маленький горшок с кактусом. И Эмме всегда казалось, что это скучно.» – убираем лишнее и становится лучше.

Лишние «своё» – хорошо, что не чужое: «допечатала своё сообщение.»

Вначале атрибуция ненужная: ответила, спросил.

Много «былок»: «…как отвечать на вопросы искусственного интеллекта, у неё не было. Она просто должна была быть собой.»

Вообще повторов много, это мешает чтению, надо следить за этим.

Дальше я перейду к этим моментам:
«— Ну всё… Дообучались, — уже вслух сказала Эмма и посмотрела на фотографию мужа.»
«Стекло фоторамки с фотографией собаки треснуло. Лепестки цветка в вазе начали один за другим опадать на стол.» – Вот эти три предложения меня сбили с толку. Считаю это ложью. Изначально нас познакомили со столом и что стоит на нём. Зачем? Если в тексте это перебивается? Кот, муж, собака, кактус и ваза с цветами.
Если это какой-то ход, то он не сработал, он просто есть, вводит в заблуждение читателя, и читатель думает, что ему врут.
26.01.2026 Эста
За грани
Всё, понял, про что вы. Да, это уместное замечание, больше не возникаю. Спасибо! P.S: не знал, что сверчки линяют, прикольно.
25.01.2026 Arliryh
За грани
А я вам пишу, что не бывает? Нет, я такого не говорила, это уже вы придумали. Вы не объяснили это фантастическое допущение. Почему она может ходить, когда скидывает экзоскелет? Где это в тексте указано? Тогда, как другие при линьке ходить не могут, для них – тяжёлый процесс. Я знаю о чём говорю, я видела как линяют тараканы, сверчки, ну и паук, естественно. Всегда переживаю, чтобы гладко всё прошло, чтобы не потерял лапу, лапы, чтобы не застрял, в конце концов. Лапу потерять – полбеды, новая отрастёт при следующей линьке, а вот застрять – уже равносильно смерти. И вы этот момент пропустили: вот вам героиня, она ходит, ей не больно, ей хорошо. Увы, в реальности, им плохо. А вы не дали пояснений почему она ведёт себя иначе от реального мира, фантдоп отсутствует, а это фактическая ошибка. Собственно я это и написала в комментарии, но вы видите мир, видимо, иначе от меня. Бывает, не смею осуждать. Всего вам хорошего😉
25.01.2026 Эста
За грани
Повторюсь: я благодарен за рассмотрение технических (стилистических, лингвистических, логических и тд.) аспектов. Однако меня постоянно вымораживает, когда пишут, мол, такого в фантастике не бывает, - это нереалистично! Эта риторика просто не укладывается в моей маленькой голове. Как говорится: «Вот и я говорю — не бывает! А оно было.» Спасибо за дискуссию. Со всем уважением.
25.01.2026 Arliryh
За грани
Видимо, я совсем слеп, раз не вижу, где спорю с русским языком... Или вы - "русский язык"? Что ж, большая честь.
25.01.2026 Arliryh
All Comments
Animals
|
Architecture
|
Chapters
|
Cooking
|
Culture
|
Fairy tales
|
Fashion
|
Finance
|
Free Topic
|
High tech
|
History
|
Holidays
|
Humor
|
Interesting
|
Interview
|
Kids
|
Marketing
|
Mistery
|
Movie
|
Music
|
News
|
Philosophy
|
Photo
|
Poetry
|
Psychology
|
Social
|
Space
|
Sport
|
Stories
|
Tourism
|
Transport
|
Women

Самый смешной анекдот
драма современная проза социальная сатира черный юмор семейная литература лгбт-проза
22.09.2018 Рубрика: Humor
Автор: Jaaj.Club
Книга: 
2491 0 52 24 55
Вовочку из детдома усыновила супружеская парочка геев и сказали называть их "родитель номер один", и "родитель номер два". И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, очень хочет жрать, но забыл как кого зовут, кого номер один, кого номер два. И тогда заходит в спальню к ним и орёт -"Подьём, пид@расы!!! На первый-второй рассчитайсь!!!"


Sign up for our free weekly newsletter

Every week Jaaj.Club publishes many articles, stories and poems. Reading them all is a very difficult task. Subscribing to the newsletter will solve this problem: you will receive similar materials from the site on the selected topic for the last week by email.
Enter your Email
Хотите поднять публикацию в ТОП и разместить её на главной странице?

Смеяться не грешно

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!" Читать далее »

Анекдот про двух охотников и утку

один из моих любимых, до сих пор смешным кажется Читать далее »

Ещё немного юмора

Читать далее »

Комментарии

#62883 Автор: MIRASH написано 9/23/2018 7:17:51 AM
Ахахаххахах на первый-второй рассчитайсь, ахахахахах логично, безвыходных положений не бывает!
#62886 Автор: tiptop050661 написано 9/23/2018 11:43:14 AM
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
#62887 Автор: writer456124 написано 9/23/2018 12:00:48 PM
это типа лайт-тема ))) этот анекдот нужно было в статью про фермеров )))
#62889 Автор: samara13 написано 9/23/2018 9:44:23 PM
Кто на что горазд.
#62926 Автор: tiptop050661 написано 9/26/2018 3:38:23 AM
Это же сайт общения, поэтому и общаются кто как может.
#63013 Автор: writer456124 написано 9/27/2018 9:24:47 AM
Путин,Обама и Меркель собрались после саммита в овальном кабинете. Выпили,закусили и потянуло их на секс,решили Меркель развести. Путин сидит в кресле,перед ним на коленях Меркель,а сзади Обама пристроился.Через некоторое время Обама говорит: "Володя,может поменяемся?" Путин отвечает:"Да мне всё равно,меняйтесь!"
#63016 Автор: writer456124 написано 9/27/2018 9:56:15 AM
Тут самые лучшие анекдоты! Где ваши шедевры,ребята? Очень хотелось бы собрать коллекцию самых,самых.
#63090 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:40:28 PM
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
#63091 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:46:08 PM
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".
#63092 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:49:27 PM
Мужик садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...
#63093 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:51:31 PM
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
#63094 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:52:42 PM
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
#63101 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 1:50:57 AM
Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
#63102 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 1:53:52 AM
Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
#63103 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 2:03:03 AM
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
#63104 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 2:05:18 AM
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
#63105 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 2:07:37 AM
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.
#63110 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 9:09:32 AM
Сосед по даче проходя мимо соседского участка увидел такую картину-сосед копает огород лопатой, а с ним рядом тёща в металлической каске. Он спросил-"Сосед,чего это тёща в каске?". На что сосед отвечает-"А что я каждый раз буду бегать к забору чтобы лопату оттряхнуть?". )))
#63125 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 11:53:29 PM
Вовочка ходит по коридору школы и приговаривает "Логика где?","Где логика?". Подходит директор и спрашивает:"Вовочка,ты почему не на уроке, и про какую логику ты говоришь?" Вовочка отвечает-:" Да понимаете, Степан Сергеевич, я пёрнул в классе, меня выгнали, а они остались в классе! Логика где?" )))
#63193 Автор: writer456124 написано 10/2/2018 9:59:57 AM
Едут два ковбоя на лошадях по прериям, один спереди,другой сзади него. Один говорит:" Джон, ты сзади смахиваешь на пид@раса!". Второй отвечает: "Хорошо Джек, я буду смахивать в другую сторону!" )))))
#63211 Автор: writer456124 написано 10/2/2018 1:57:21 PM
Пришёл сын домой а в ухе серьга. Отец говорит-"Сынок, во все времена серьги носили либо пираты, либо пид@расы! И если я сейчас выгляну в окно и не дай бог я не увижу твой корабль.
#63221 Автор: writer456124 написано 10/2/2018 8:40:24 PM
Сара жалуется соседке Циле:

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
#63223 Автор: writer456124 написано 10/2/2018 8:47:11 PM
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
#63241 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:36:37 AM
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...
#63248 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:56:11 AM
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?
#63240 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:35:49 AM
Женщина голосует на трассе, останавливается автомобиль, она садится и говорит что у неё денег нет. Мужик соглашается и везёт, через некоторое время сворачивает в лес и стелет покрывало. Женщина возмущенно-"Что вы делаете, у меня трое детей??!". Мужик отвечает - " А У меня сорок кроликов! Рви траву и клади на простынь!" ))))
#63246 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:54:25 AM
Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.
#63251 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 7:07:35 AM
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
#63247 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:55:07 AM
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...
#63250 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 7:05:46 AM
Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
#63252 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 7:08:17 AM
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
#63254 Автор: Metro написано 10/3/2018 7:15:58 AM
Суперские анекдоты! Ржал долго, просто суперподборка!
#63259 Автор: Metro написано 10/3/2018 7:27:25 AM
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
#63260 Автор: Jaaj.Club написано 10/3/2018 7:35:56 AM
Я смотрю вы больше друзья с Jhanik. Откуда узнали про сайт? Любопытство терзает меня :)
#63261 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 7:48:23 AM
Я здесь никого не знаю, если кто то хвалит мои статьи он друг? Зачастую на таких проектах не любят успешных. Моя мудрость мне подсказывает что многие активисты вскорости захлебнутся в желчи. И ваш друг Метро скоро станет кидать в меня палки )))) Поглядим, на мои "пророчества".:-)
#63262 Автор: Metro написано 10/3/2018 7:52:59 AM
Я пришёл отсюдова https://irecommend.ru/content/molodoi-proekt-dlya-zarobotka-v-internete-moi-opyt-raboty-skriny-vyplat
А насчёт дружбы я не против .. гыгыгыгыгыгыгы
#63263 Автор: Jaaj.Club написано 10/3/2018 8:04:50 AM
Да, было дело. Это предыдущий мой проект - биржа фрилансеров. Но к сожалению, этот проект был продан, а последствии новый хозяин его не развивал и он сдох.

Сейчас у нас Jaaj.Club и это совсем другая история. Добро пожаловать на наше шоу!
#63264 Автор: Jaaj.Club написано 10/3/2018 8:06:00 AM
Мы любим успешных людей, потому что сами такие. Так что будьте как дома и не стисняйтесь.
#63265 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 8:10:25 AM
Про шоу точно сказано ))) я тут уже насмотрелся шоуменов, чуть живот не порвал. Работаю в школе уже 23 года и если честно уже не смешно, всё хуже и хуже. Тут короче таких "персонажей" полно )))
#63286 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 8:34:18 PM
Ну что ж, продолжим в том же духе ))) Хотел получить бонус "Поэт", а получил "Хам", поражаюсь, вы ещё санкции введите или лучше забаньте самого активного и адекватного. Я по-моему на выходки "страдающих пороком айкью" не ответил ни разу, а это о чём то говорит. Какая жаль!
#63288 Автор: Metro написано 10/3/2018 8:43:59 PM
И за что сняли бонусы? Так тоже так,несправедливость и учитывается мнение "толпы"? Мда, похоже никогда не найду я норм.проэкт (
#63313 Автор: Iren написано 10/3/2018 11:40:27 PM
смеюсь до сих, это наверное самая классная подборка в сети ))) Спасибо, вы сделали мой день!
#63352 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:31:52 AM
Переговоры полиции по рации:

- Вы по вызову подъехали? Что там?

- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
#63353 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:32:09 AM
Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На следующий день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
#63354 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:32:23 AM
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
#63355 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:32:44 AM
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?
#63356 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:32:59 AM
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!
#63357 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:33:16 AM
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
#63358 Автор: Jaaj.Club написано 10/4/2018 6:10:26 AM
Думаю вам пора издавать свой сборник анекдотов
#63360 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 6:43:19 AM
Ну наконец то,админ..Появляется всегда в одно и то же время.Как всегда.
#63363 Автор: Jaaj.Club написано 10/4/2018 7:22:55 AM
Работа такая. Твой день расписан по минутам, увы, не тобой...

Прочитайте, если ещё не читали - https://jaaj.club/article.aspx?enname=psychology&id=385
#63428 Автор: writer456124 написано 10/7/2018 4:02:01 AM
-"Я зарабатываю в интернете по 25 тысяч!!!"
- "И как же?"
-" Дай 100 рублей, скажу!"
- "Держи! Ну, и как?"
- "Вот так вот и зарабатываю!" ))))