22.09.2018 Рубрика: Юмор

Самый смешной анекдот

Самые смешные анекдоты

Автор: Jaaj.Club

2031

Вовочку из детдома усыновила супружеская парочка геев и сказали называть их "родитель номер один", и "родитель номер два". И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, очень хочет жрать, но забыл как кого зовут, кого номер один, кого номер два. И тогда заходит в спальню к ним и орёт -"Подьём, пид@расы!!! На первый-второй рассчитайсь!!!"

Подпишитесь на бесплатную еженедельную рассылку

Каждую неделю Jaaj.Club публикует множество статей, рассказов и стихов. Прочитать их все — задача весьма затруднительная. Подписка на рассылку решит эту проблему: вам на почту будут приходить похожие материалы сайта по выбранной тематике за последнюю неделю.

Введите ваш Email

Понравилась публикация?

Выразите свои зрительские симпатии автору!

Хотите поднять публикацию в ТОП и разместить её на главной странице?

Смеяться не грешно

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!" Читать далее »

Анекдот про двух охотников и утку

один из моих любимых, до сих пор смешным кажется Читать далее »

Ещё немного юмора

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

#62887 Автор: writer456124 написано 23.09.2018 12:00:48

это типа лайт-тема ))) этот анекдот нужно было в статью про фермеров )))

#62889 Автор: samara13 написано 23.09.2018 21:44:23

Кто на что горазд.

#62926 Автор: tiptop050661 написано 26.09.2018 3:38:23

Это же сайт общения, поэтому и общаются кто как может.

#63013 Автор: writer456124 написано 27.09.2018 9:24:47

Путин,Обама и Меркель собрались после саммита в овальном кабинете. Выпили,закусили и потянуло их на секс,решили Меркель развести. Путин сидит в кресле,перед ним на коленях Меркель,а сзади Обама пристроился.Через некоторое время Обама говорит: "Володя,может поменяемся?" Путин отвечает:"Да мне всё равно,меняйтесь!"

#63016 Автор: writer456124 написано 27.09.2018 9:56:15

Тут самые лучшие анекдоты! Где ваши шедевры,ребята? Очень хотелось бы собрать коллекцию самых,самых.

#63090 Автор: writer456124 написано 28.09.2018 20:40:28

- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

#63091 Автор: writer456124 написано 28.09.2018 20:46:08

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".

#63092 Автор: writer456124 написано 28.09.2018 20:49:27

Мужик садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...

#63093 Автор: writer456124 написано 28.09.2018 20:51:31

В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!

#63094 Автор: writer456124 написано 28.09.2018 20:52:42

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

#63101 Автор: writer456124 написано 29.09.2018 1:50:57

Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.

#63102 Автор: writer456124 написано 29.09.2018 1:53:52

Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!

#63103 Автор: writer456124 написано 29.09.2018 2:03:03

Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

#63104 Автор: writer456124 написано 29.09.2018 2:05:18

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

#63105 Автор: writer456124 написано 29.09.2018 2:07:37

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.

#63110 Автор: writer456124 написано 29.09.2018 9:09:32

Сосед по даче проходя мимо соседского участка увидел такую картину-сосед копает огород лопатой, а с ним рядом тёща в металлической каске. Он спросил-"Сосед,чего это тёща в каске?". На что сосед отвечает-"А что я каждый раз буду бегать к забору чтобы лопату оттряхнуть?". )))

#63125 Автор: writer456124 написано 29.09.2018 23:53:29

Вовочка ходит по коридору школы и приговаривает "Логика где?","Где логика?". Подходит директор и спрашивает:"Вовочка,ты почему не на уроке, и про какую логику ты говоришь?" Вовочка отвечает-:" Да понимаете, Степан Сергеевич, я пёрнул в классе, меня выгнали, а они остались в классе! Логика где?" )))

#63193 Автор: writer456124 написано 02.10.2018 9:59:57

Едут два ковбоя на лошадях по прериям, один спереди,другой сзади него. Один говорит:" Джон, ты сзади смахиваешь на пид@раса!". Второй отвечает: "Хорошо Джек, я буду смахивать в другую сторону!" )))))

#63211 Автор: writer456124 написано 02.10.2018 13:57:21

Пришёл сын домой а в ухе серьга. Отец говорит-"Сынок, во все времена серьги носили либо пираты, либо пид@расы! И если я сейчас выгляну в окно и не дай бог я не увижу твой корабль.

#63221 Автор: writer456124 написано 02.10.2018 20:40:24

Сара жалуется соседке Циле:

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

#63223 Автор: writer456124 написано 02.10.2018 20:47:11

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

#63241 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 6:36:37

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

#63248 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 6:56:11

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?

#63240 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 6:35:49

Женщина голосует на трассе, останавливается автомобиль, она садится и говорит что у неё денег нет. Мужик соглашается и везёт, через некоторое время сворачивает в лес и стелет покрывало. Женщина возмущенно-"Что вы делаете, у меня трое детей??!". Мужик отвечает - " А У меня сорок кроликов! Рви траву и клади на простынь!" ))))

#63246 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 6:54:25

Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

#63251 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 7:07:35

А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".

#63247 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 6:55:07

Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...

#63250 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 7:05:46

Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...

#63252 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 7:08:17

Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!

#63254 Автор: Metro написано 03.10.2018 7:15:58

Суперские анекдоты! Ржал долго, просто суперподборка!

#63259 Автор: Metro написано 03.10.2018 7:27:25

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

#63260 Автор: Jaaj.Club написано 03.10.2018 7:35:56

Я смотрю вы больше друзья с Jhanik. Откуда узнали про сайт? Любопытство терзает меня :)

#63261 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 7:48:23

Я здесь никого не знаю, если кто то хвалит мои статьи он друг? Зачастую на таких проектах не любят успешных. Моя мудрость мне подсказывает что многие активисты вскорости захлебнутся в желчи. И ваш друг Метро скоро станет кидать в меня палки )))) Поглядим, на мои "пророчества".:-)

#63262 Автор: Metro написано 03.10.2018 7:52:59

Я пришёл отсюдова https://irecommend.ru/content/molodoi-proekt-dlya-zarobotka-v-internete-moi-opyt-raboty-skriny-vyplat
А насчёт дружбы я не против .. гыгыгыгыгыгыгы

#63263 Автор: Jaaj.Club написано 03.10.2018 8:04:50

Да, было дело. Это предыдущий мой проект - биржа фрилансеров. Но к сожалению, этот проект был продан, а последствии новый хозяин его не развивал и он сдох.

Сейчас у нас Jaaj.Club и это совсем другая история. Добро пожаловать на наше шоу!

#63264 Автор: Jaaj.Club написано 03.10.2018 8:06:00

Мы любим успешных людей, потому что сами такие. Так что будьте как дома и не стисняйтесь.

#63265 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 8:10:25

Про шоу точно сказано ))) я тут уже насмотрелся шоуменов, чуть живот не порвал. Работаю в школе уже 23 года и если честно уже не смешно, всё хуже и хуже. Тут короче таких "персонажей" полно )))

#63286 Автор: writer456124 написано 03.10.2018 20:34:18

Ну что ж, продолжим в том же духе ))) Хотел получить бонус "Поэт", а получил "Хам", поражаюсь, вы ещё санкции введите или лучше забаньте самого активного и адекватного. Я по-моему на выходки "страдающих пороком айкью" не ответил ни разу, а это о чём то говорит. Какая жаль!

#63288 Автор: Metro написано 03.10.2018 20:43:59

И за что сняли бонусы? Так тоже так,несправедливость и учитывается мнение "толпы"? Мда, похоже никогда не найду я норм.проэкт (

#63313 Автор: Iren написано 03.10.2018 23:40:27

смеюсь до сих, это наверное самая классная подборка в сети ))) Спасибо, вы сделали мой день!

#63352 Автор: writer456124 написано 04.10.2018 5:31:52

Переговоры полиции по рации:

- Вы по вызову подъехали? Что там?

- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

#63353 Автор: writer456124 написано 04.10.2018 5:32:09

Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На следующий день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

#63354 Автор: writer456124 написано 04.10.2018 5:32:23

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

#63355 Автор: writer456124 написано 04.10.2018 5:32:44

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?

#63356 Автор: writer456124 написано 04.10.2018 5:32:59

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!

#63357 Автор: writer456124 написано 04.10.2018 5:33:16

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

#63358 Автор: Jaaj.Club написано 04.10.2018 6:10:26

Думаю вам пора издавать свой сборник анекдотов

#63360 Автор: writer456124 написано 04.10.2018 6:43:19

Ну наконец то,админ..Появляется всегда в одно и то же время.Как всегда.

#63363 Автор: Jaaj.Club написано 04.10.2018 7:22:55

Работа такая. Твой день расписан по минутам, увы, не тобой...

Прочитайте, если ещё не читали - https://jaaj.club/article.aspx?enname=psychology&id=385

#63428 Автор: writer456124 написано 07.10.2018 4:02:01

-"Я зарабатываю в интернете по 25 тысяч!!!"
- "И как же?"
-" Дай 100 рублей, скажу!"
- "Держи! Ну, и как?"
- "Вот так вот и зарабатываю!" ))))

Добавить комментарий

События

Комментарии

Опрос