Опрос

Любите ли вы фотографировать?




События

03.08.2020 20:00
📢📢📢

Внимание!
Стартовал первый
среди писателей, поэтов, копирайтеров, рерайтеров, графоманов и просто творческих людей, которые хотят испытать свои силы в писательском мастерстве.

Регистрация доступна до 
31 октября 2020 года

Турнир проходит
с 1 августа по 17 декабря 2020 года

Призовой фонд
5000 руб.

📢📢📢
01.08.2020 08:05

Завершился турнир одной статьи


победитель турнира

 Auster[34]


22.07.2020 17:17
👮‍♂️👮‍♂️👮‍♂️

Сегодня в лавке 
была произведена инвентаризация. Выяснилось, что много предметов просто бесследно исчезли.


Сотрудники безопасности работают над этим делом.

👮‍♂️👮‍♂️👮‍♂️

Бонусы

10.08.2020 08:22
admin [34]
получил бонус
+50
10.08.2020 08:21
admin [34]
получил бонус
+50
10.08.2020 08:19
admin [34]
получил бонус
+50
10.08.2020 07:53
Клим [21]
получил бонус
+100
10.08.2020 07:53
admin [34]
получил бонус
+200

Комментарии

Как ни странно, но в этом мире действительно есть такие люди, которые очень хорошо думают кого бы пригласить на вечеринку, чтобы избежать выше изложенных вещей. Я бы сказал, чтобы быть всегда желанным гостем нужно обладать чувством меры и понимать, когда нужно уходить, а когда можно и остатся на посошок.
10.08.2020 admin
"Ну и наконец, ни в коем разе не стоит приглашать в гости тех, кто не знает меру в употреблении спиртных напитков. Такие люди после изрядной дозы спиртного уснут на ближайшем диване или же будут буйно себя вести. А это чревато плохими последствиями". - Какими последствиями? Разобьёт у вас посуду или кому-то двинет кулаком в скулу? А если приглашаемый уже не злоупотребляет алкоголем? Так вообще не стоит организовывать вечеринку, если подозревать в чём-то.
09.08.2020 Клим
В городе наблюдалась паника, люди скупали продукты.
05.08.2020 admin
юморно = приз 500
05.08.2020 86RW127Vv
!!! )))
05.08.2020 86RW127Vv

ТОП 10

Auster [34] 15393
Alekga [14] 3148
author fateewa_kat [13] 2287
admin [34] 1060
Olga2511 [29] 1033
Vladkor54 [21] 944
tarakan [28] 729
Igomuh [21] 708
Клим [21] 514
ka4ka [27] 238
ПОБЕДИТЕЛЬ БИТВЫ
22.09.2018 Рубрика: Юмор
Автор: writer456124 Редактор: aygulkoroleva 02.03.2020
Рейтинг статьи: 61 Просмотров: 25 | 771
Использовано:
Купон #69491 на сумму 1
Вовочку из детдома усыновила супружеская парочка геев и сказали называть их "родитель номер один", и "родитель номер два". И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, очень хочет жрать, но забыл как кого зовут, кого номер один, кого номер два. И тогда заходит в спальню к ним и орёт -"Подьём, пид@расы!!! На первый-второй рассчитайсь!!!"


Комментарии

#62883 Автор: MIRASH написано 9/23/2018 7:17:51 AM
Ахахаххахах на первый-второй рассчитайсь, ахахахахах логично, безвыходных положений не бывает!
#62886 Автор: tiptop050661 написано 9/23/2018 11:43:14 AM
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
#62887 Автор: writer456124 написано 9/23/2018 12:00:48 PM
это типа лайт-тема ))) этот анекдот нужно было в статью про фермеров )))
#62889 Автор: samara13 написано 9/23/2018 9:44:23 PM
Кто на что горазд.
#62926 Автор: tiptop050661 написано 9/26/2018 3:38:23 AM
Это же сайт общения, поэтому и общаются кто как может.
#63013 Автор: writer456124 написано 9/27/2018 9:24:47 AM
Путин,Обама и Меркель собрались после саммита в овальном кабинете. Выпили,закусили и потянуло их на секс,решили Меркель развести. Путин сидит в кресле,перед ним на коленях Меркель,а сзади Обама пристроился.Через некоторое время Обама говорит: "Володя,может поменяемся?" Путин отвечает:"Да мне всё равно,меняйтесь!"
#63016 Автор: writer456124 написано 9/27/2018 9:56:15 AM
Тут самые лучшие анекдоты! Где ваши шедевры,ребята? Очень хотелось бы собрать коллекцию самых,самых.
#63090 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:40:28 PM
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
#63091 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:46:08 PM
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".
#63092 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:49:27 PM
Мужик садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...
#63093 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:51:31 PM
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
#63094 Автор: writer456124 написано 9/28/2018 8:52:42 PM
- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
#63101 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 1:50:57 AM
Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.
#63102 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 1:53:52 AM
Жена говорит мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я - Виталик!
#63103 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 2:03:03 AM
Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
#63104 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 2:05:18 AM
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
#63105 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 2:07:37 AM
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.
#63110 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 9:09:32 AM
Сосед по даче проходя мимо соседского участка увидел такую картину-сосед копает огород лопатой, а с ним рядом тёща в металлической каске. Он спросил-"Сосед,чего это тёща в каске?". На что сосед отвечает-"А что я каждый раз буду бегать к забору чтобы лопату оттряхнуть?". )))
#63125 Автор: writer456124 написано 9/29/2018 11:53:29 PM
Вовочка ходит по коридору школы и приговаривает "Логика где?","Где логика?". Подходит директор и спрашивает:"Вовочка,ты почему не на уроке, и про какую логику ты говоришь?" Вовочка отвечает-:" Да понимаете, Степан Сергеевич, я пёрнул в классе, меня выгнали, а они остались в классе! Логика где?" )))
#63193 Автор: writer456124 написано 10/2/2018 9:59:57 AM
Едут два ковбоя на лошадях по прериям, один спереди,другой сзади него. Один говорит:" Джон, ты сзади смахиваешь на пид@раса!". Второй отвечает: "Хорошо Джек, я буду смахивать в другую сторону!" )))))
#63211 Автор: writer456124 написано 10/2/2018 1:57:21 PM
Пришёл сын домой а в ухе серьга. Отец говорит-"Сынок, во все времена серьги носили либо пираты, либо пид@расы! И если я сейчас выгляну в окно и не дай бог я не увижу твой корабль.
#63221 Автор: writer456124 написано 10/2/2018 8:40:24 PM
Сара жалуется соседке Циле:

- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
#63223 Автор: writer456124 написано 10/2/2018 8:47:11 PM
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
#63241 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:36:37 AM
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...
#63248 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:56:11 AM
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
- Мам что это было?
- Насекомое.
- И как оно с таким х@ем летает?
#63240 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:35:49 AM
Женщина голосует на трассе, останавливается автомобиль, она садится и говорит что у неё денег нет. Мужик соглашается и везёт, через некоторое время сворачивает в лес и стелет покрывало. Женщина возмущенно-"Что вы делаете, у меня трое детей??!". Мужик отвечает - " А У меня сорок кроликов! Рви траву и клади на простынь!" ))))
#63246 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:54:25 AM
Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.
#63251 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 7:07:35 AM
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
#63247 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 6:55:07 AM
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра...
#63250 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 7:05:46 AM
Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
#63252 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 7:08:17 AM
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
#63254 Автор: Metro написано 10/3/2018 7:15:58 AM
Суперские анекдоты! Ржал долго, просто суперподборка!
#63259 Автор: Metro написано 10/3/2018 7:27:25 AM
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
#63260 Автор: admin написано 10/3/2018 7:35:56 AM
Я смотрю вы больше друзья с Jhanik. Откуда узнали про сайт? Любопытство терзает меня :)
#63261 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 7:48:23 AM
Я здесь никого не знаю, если кто то хвалит мои статьи он друг? Зачастую на таких проектах не любят успешных. Моя мудрость мне подсказывает что многие активисты вскорости захлебнутся в желчи. И ваш друг Метро скоро станет кидать в меня палки )))) Поглядим, на мои "пророчества".:-)
#63262 Автор: Metro написано 10/3/2018 7:52:59 AM
Я пришёл отсюдова https://irecommend.ru/content/molodoi-proekt-dlya-zarobotka-v-internete-moi-opyt-raboty-skriny-vyplat
А насчёт дружбы я не против .. гыгыгыгыгыгыгы
#63263 Автор: admin написано 10/3/2018 8:04:50 AM
Да, было дело. Это предыдущий мой проект - биржа фрилансеров. Но к сожалению, этот проект был продан, а последствии новый хозяин его не развивал и он сдох.

Сейчас у нас Jaaj.Club и это совсем другая история. Добро пожаловать на наше шоу!
#63264 Автор: admin написано 10/3/2018 8:06:00 AM
Мы любим успешных людей, потому что сами такие. Так что будьте как дома и не стисняйтесь.
#63265 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 8:10:25 AM
Про шоу точно сказано ))) я тут уже насмотрелся шоуменов, чуть живот не порвал. Работаю в школе уже 23 года и если честно уже не смешно, всё хуже и хуже. Тут короче таких "персонажей" полно )))
#63286 Автор: writer456124 написано 10/3/2018 8:34:18 PM
Ну что ж, продолжим в том же духе ))) Хотел получить бонус "Поэт", а получил "Хам", поражаюсь, вы ещё санкции введите или лучше забаньте самого активного и адекватного. Я по-моему на выходки "страдающих пороком айкью" не ответил ни разу, а это о чём то говорит. Какая жаль!
#63288 Автор: Metro написано 10/3/2018 8:43:59 PM
И за что сняли бонусы? Так тоже так,несправедливость и учитывается мнение "толпы"? Мда, похоже никогда не найду я норм.проэкт (
#63313 Автор: Iren написано 10/3/2018 11:40:27 PM
смеюсь до сих, это наверное самая классная подборка в сети ))) Спасибо, вы сделали мой день!
#63352 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:31:52 AM
Переговоры полиции по рации:

- Вы по вызову подъехали? Что там?

- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.

- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?

- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
#63353 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:32:09 AM
Встречаются две подруги:

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На следующий день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
#63354 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:32:23 AM
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
#63355 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:32:44 AM
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?
#63356 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:32:59 AM
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!
#63357 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 5:33:16 AM
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
#63358 Автор: admin написано 10/4/2018 6:10:26 AM
Думаю вам пора издавать свой сборник анекдотов
#63360 Автор: writer456124 написано 10/4/2018 6:43:19 AM
Ну наконец то,админ..Появляется всегда в одно и то же время.Как всегда.
#63363 Автор: admin написано 10/4/2018 7:22:55 AM
Работа такая. Твой день расписан по минутам, увы, не тобой...

Прочитайте, если ещё не читали - https://jaaj.club/article.aspx?enname=psychology&id=385
#63428 Автор: writer456124 написано 10/7/2018 4:02:01 AM
-"Я зарабатываю в интернете по 25 тысяч!!!"
- "И как же?"
-" Дай 100 рублей, скажу!"
- "Держи! Ну, и как?"
- "Вот так вот и зарабатываю!" ))))

Добавить комментарий к статье


Полуфантастический рассказ о любви, сайте знакомств и случайно увиденном рекламном плакате, изменившем жизнь главного героя.
По раздольному морю поэзии плавает, говорят, лодка. А в песне той трудится завод, печную копоть в бархат превращая. Не от мира та песня, но для мира.
Они учились в одной студенческой группе в самом конце «лихих 90-х». Ира - единственная дочь интеллектуалов из столицы. А Жорж... черный как уголь парень из Африки. Правда, он явно был не из бедной семьи, потому что всегда одевался с иголочки: строгие темно-синие деловые костюмы, белоснежные рубашки и яркие галстуки.
Что-то лёгкое, что-то вот, словно слово щекочет нёбо.
А здесь ночами небо звёздно, и день длиннее жизни всей.
Серебрится трава под луной, тихо лето бредёт по неделям, не с тобой, не с тобой, не с тобой дни как в пропасть опять улетели.
Стучание колёс Отдаётся в сердце, Вагон её унёс, Запирая дверцы.
Но гневно кисть кромсает полотно, сдирая лоск и обнажая язвы
Я проснулась от скрежета, как будто кто-то нож точит. В домике было довольно светло, так как луна смотрела в окно. Я решила выйти из дома. Но не тут-то было! Как только я приподнялась из постели, увидела в углу комнаты маленького мужичка, бородатого, в шапке и каких-то странных темных шароварах.
Белорусское Полесье, край заповедный, богатый тайнами и загадками. Так что, помимо обычных, привычных всем животных, там встречаются и довольно странные жители.
Среди специалистов она считается сенсацией столетия – самое значительное археологическое открытие со времени Тутанхамона.
Теория заключается в использовании срубленных деревьев для создания электрической энергии. После того как дерево срубают, на место пенька прикрепляют специальную розетку с оголенными контактами.
В деревнях людей с образованием старожилы называли "учёными" и хотя в открытую смеялись над их языком и образом мышления, втайне от соплеменников уважали и мечтали, чтобы их дети тоже стали образованными.
Грабители проникли в то место, где некогда находилась культовая площадь Карнунтума, и унесли драгоценности и древнюю скульптуру. И все же именно благодаря грабителям, как утверждают, ученые обнаружили Карнунтум.
Русская тропа, которая встречается на протяжении всего повествования, символизирует жизненный путь авантюриста Чичикова, находящего покой и умиротворение во время езды до помещиков.
Философы говорят, что интуиция — это постижение вещей без необходимости обосновывать их доказательствами.
Проповедь без благодати – самое страшное, что может случиться с отшельником.
Одним прекрасным, тихим вечером сидел король на террасе замка и, смотря на свой цветущий сад, размышлял: зачем всё существует, откуда появляется и куда исчезает, кто такой Бог и где находится…
Много столетий назад в одном из королевств был построен необычный дворец – все его стены внутри, полы и потолки были зеркальными. Двери во дворец всегда были открыты, любой мог зайти и посмотреть.
Монетный двор Соединённых Штатов, как утверждает его пресс-секретарь, планирует в августе месяце выпустить в обращение четыре золотые монеты, посвящённые штатам Южная Каролина, Мэриленд, Массачусетс и Коннектикут номиналом в один доллар
Это не безумие и не увлечение, и многие готовы сделать что-нибудь для этой вещи, которая называется любовью. Те, кто готов быть любимым, должны спросить себя, готовы ли они эмоционально.
Если камера всегда с вами – вы не пропустите фото дня, недели, месяца! Не будете сожалеть о том, что фотоаппарат остался дома без дела.
Порой авторы очень красочно описывают то, что едят их герои, и делают это так, что действительно слюнки текут. И ведь из всей этой еды, которую возможно встретить в любимых рассказах, можно составить меню на банкет.
Прекратив убивать себя мучными продуктами, мы получим красивое тело и новую жизнь.
Люди, которые болтают даже после того, как хозяйка убрала со стола, раздражают многих, их сложно выпроводить домой.
Ты никогда не отмечала День космонавтики? Напрасно! Ведь каждый из нас частичка Космоса, и поэтому этот праздник очень важен!
10 февраля по традициям древних славян отмечают день именин Домового – доброго духа, ограждающего дом от нечисти и помогающего по хозяйству.
Из всех зол нужно выбирать поменьше.
Наблюдения, высказывания, диалоги.
Пхукет подходит
лишние километры
С нею дедушка сводил.
Полусгнившая изба
И погнутая труба.
Так вот, собственно, и жили.
В одно солнечное утро подружки-малинки так громко разговаривали и так радовались тому, что на их веточках выросли большие ягодки, что их разговор услышали две сестрички-малышки, увидели на веточках ягодное желто-красное чудо и съели его.
Вот однажды, Макоша пошла прогуляться по парку увидела в кустах сидит рыжий котёнок. Она, как всегда со своей отвагой, ринулась в кусты за котёнком. Котёнок убегает всё дальше, а Макоша за ним. Макоша уже почти его догнала, а он всё дальше в лес. Макоша и оглянуться не успела, как оказалась в глухом лесу.
Студенты литературных, а также других Вузов, работники библиотек, вожатые лагерей и других школьных движений объединились в этом проекте, чтобы доставить детям радость общения, в ситуации когда они должны проводить время в очень ограниченном круге общения.
В передаче через века греческих мифов участвовало так много людей, что история, скорее всего, была изменена и дополнена. Примерно так же люди играют в глухой телефон, и детали меняются или скрываются при переходе от человека к человеку.
и так каждый день