Меня недавно спросили, что я думаю про кризис. И я задумалась. Хотелось, конечно, погордиться собой, мол, какая я молодец, что так лихо его преодолела, но хвастаться особо нечем. Можно сказать, что это не я его не победила, а скорее он меня.
Знаю одно: кризисы нечаянно нагрянут, когда их совсем не ждешь. И я совершенно не знаю, от чего и почему они происходят. У меня он произошел, когда я достигла определенного пика в своей жизни. Пики эти случались в моей жизни не раз, но обычно они не сопровождались кризисами.
Итак, вернулась я из отпуска. И тут небольшое предисловие:
Кто я? Зовут меня Элла. Блондинка, 45 лет, не замужем, детей нет. Я — типичная бизнес-леди, для которой самое важное — это ее свобода: работа, хобби — то есть привыкла делать то, что я хочу (естественно, в рамках закона). И к семейной жизни совершенно не приспособленная. Живу в крупном городе, где есть все мои любимые развлечения и возможность познакомиться с тем, кем я хочу.
И у меня был мужчина на расстоянии, к нему то я и ездила в гости. Но он был женат, и у него были дети, то есть развод даже не обсуждался. Мы встречались 5 лет по три-четыре раза в год, а в остальное время ежедневные переписки и созвоны. Эта ситуация с одной стороны меня устраивала, потому что давала мне мою любимую свободу. С другой стороны - не устраивало то, что я была в статусе второй женщины, поэтому я неоднократно расходилась с ним, но каждый раз не выдерживала без него и возвращалась. Поэтому я уже смирилась, что сама я эту проблему не решу. Было ощущение, что ситуация разрешится сама собой.
В эту поездку мы в очередной раз поругались, и я в сердцах сказала ему, что больше не приеду. Видимо, тот дядя там наверху меня услышал. Тем не менее мы помирились и запланировали, что я приеду к нему в марте.
И еще одно предисловие:
У меня тогда были панические атаки. В основном, они случались в общественном транспорте, где было закрытое пространство. Я очень боялась психиатров и того, что мне назначат антидепрессанты, поэтому к специалистам не обращалась, пытаясь справиться с ними сама. И пару лет мне это удавалось. Они не исчезали, но я научилась с ними жить.
Итак, из отпуска я вернулась домой. Наслаждалась отдыхом от отдыха и думала о новом спектакле. Позволяла себе активное бездействие и осознанный отдых. А в январе вдруг мои панические атаки стали случаться в лифте, в дУше и даже перед сном. И я испугалась, ведь раньше я хотя бы дома чувствовала себя в безопасности. И я опять попыталась справиться с ними сама.
Однажды я не выдержала очередного приступа, вызвала такси и поехала в кризисный центр психиатрической больницы, готовая на все, лишь бы этот ужас закончился. Там мне приписали успокоительные и антидепрессанты. И отпустили домой. А я так боялась, что меня там закроют и будут лечить электрошоком (смех в зале). Мне посоветовали походить на дневной стационар, где собирались люди с разными психическими проблемами. Уже только благодаря тому, что я обратилась к специалистам, мне на время полегчало.
Но это длилось недолго. В феврале глянул ковид. И только я немного успокоилась и стала строить планы на поездку к любимому, как назло, все рейсы отменили. Как будто все складывалось так, чтобы мы не увиделись. Мои панические атаки опять участились, а антидепрессанты еще не начали действовать. Некоторые лекарства мне не зашли, я не спала ночами, начались какие-то проблемы с желудком - я думала, что я умру.
Промучилась я так месяц, а потом стало легче — антидепрессанты, наконец-то подействовали. Я выжила. Стала ходить на дневной стационар, который представлял собой часовую релаксацию, а потом групповую терапию. Нас было 8 человек: 5 парней и 2 девушки (плюс я). Один из парней даже пытался повеситься. Но, к счастью, у него не получилось. Я была в ужасе, узнав, какие проблемы у других людей. Мои панические атаки мне показались недостойной внимания мелочью. Оказалось, в нашей жизни все взаимосвязано: и наши отношения с родителями, и старые стрессы, которые откладываются в нашем теле, и прошлые отношения с противоположным полом. Слушая своих коллег по несчастью, я удивлялась, как много у нас общего, хотя проблемы у всех разные. И узнавая других людей, я лучше узнавала себя.
И конечно, очень многие люди, оказавшись в изоляции, были не готовы к этому. Психически пострадали даже те, у которых в обычное время все было в порядке. Эта пандемия — тоже в какой-то мере кризис, который пошатнул все наши устои. Нам пришлось учиться жить в изоляции, в постоянном страхе за себя и своих близких.
Сначала ПА, потом ковид и невозможность встречи привели к тому, что во мне что-то изменилось. Мне уже стало недостаточно этих обещаний, что когда-нибудь мы будем вместе, мне хотелось действий, поступков. Он нужен был мне здесь - у меня дома. Мне не хватало объятий, поцелуев и банально мужского плеча. Даже просто молчать рядом. Но вместе. Я понимала, что он, как может, старается меня поддерживать на расстоянии, ведь он не был виноват, что границы закрыли. Раньше мое творчество и проекты помогали мне справиться с разлукой, но когда живешь в состоянии постоянного страха и опасности, начинаешь по-другому смотреть на жизнь. И начинается переоценка ценностей. И наши отношения как будто стали угасать.
Я придумала себе новый проект, организовала людей и полностью окунулась в него. И в этом проекте появился мужчина, который мне стал помогать. Мы дружили с ним много лет, но я никогда не воспринимала его, как мужчину. Ему на тот момент было очень плохо, и тоже нужно было вытаскивать себя из болота. А потом я в него влюбилась. Мы сделали проект, но личные отношения у нас не сложились. Со своим любимым на расстоянии я разошлась и после фиаско с другом не вернулась к нему. Я осталась совсем одна и впала в апатию.
А в один прекрасный день мне все это надоело, и я решила, что хватит страдать и пора брать жить жизнь в свои руки. Я позвонила своему старому другу, с которым когда-то долго дружила, и предложила ему секс и объятия, чтобы помочь друг другу в изоляции и, для начала, так сказать, удовлетворить свои базовые потребности. И эти отношения потом переросли в серьезные. С новым мужчиной тоже не все было гладко: я переживала, что он не говорит мне о своей любви, а значит, и не любит. А потом поняла, что он свою любовь выражает поступками. А для меня это было более ценно, чем слова.
Казалось бы, я встретила нового мужчину, и должно было бы все наладиться. Но кризис на этом не закончился. В прошлом я страдала от неисполненных желаний. А тут я стала страдать, что у меня вообще их нет. Я хотела хотеть, жить, стремиться к чему-то, но, как назло, ничего не хотелось. И я все чаще стала задумываться над тем, как жить дальше, кто я и куда хочу двигаться. И я стала искать, каково мое призвание, хочу ли я делать то, чем занимаюсь.
Раньше я думала, что предназначение только одно на всю жизнь, но оказалось, что в разные периоды жизни у нас может быть новое призвание. И я хотела найти то свое. Я потеряла интерес к предыдущим проектам, заинтересовалась шитьем. Мне захотелось создавать новые модели. Но с шитьем долго не продлилось, и я задумалась, не поменять ли мне профессию. Была даже идея пойти учиться на психолога. Но я чувствовала, что это все не ТО, и апатия не проходила.
С бывшим мужчиной мы оставались в дружеских отношениях, и он опять пришел мне на помощь - прислал ссылку на интересный для меня образовательный курс. К своему удивлению, я обнаружила, что мне стало очень нравилось учиться, выполнять задания, у меня появилась новая компания сокурсников, с которыми мы много общались. Я стала думать над новым проектом. И это вытащило меня из апатии. Я поняла, что та апатия была нужна, чтобы я отпустила свое предыдущее призвание и нашла новое. У меня появилась новая цель, и эта цель до сих пор держит меня на плаву. Панические атаки прекратились, и я потихоньку «слажу» с антидепрессантов. Жизнь стала налаживаться. И хотя мой кризис еще не закончился, я точно знаю, что я на правильном пути.
Послесловие:
Кризисы обязательно нужны, и не стоит их бояться. Они убирают застой, болото, гниль, непрочную основу, очищают от ненужного и отжившего. Кризис — это друг, который за ручку выведет нас к лучшей жизни. Так что с нетерпением жду, чем закончится этот.