Парадокс женской логики (история из жизни)

Моя жена умница, но иногда своими поступками вгоняет меня в ступор...


Очень тяжело после двух недель лежбища на пляже просыпаться в семь утра, но ничего не поделаешь — отпуск закончился, начинаются трудовые будни. В холодильнике шаром покати, так что завтрак отменяется. Захожу в спальню, чтобы поцеловать жену на прощание.

— Костик, дай мне свои ключи от квартиры, — сонно просит она:

— А твои где?

— Маме оставляла, чтобы поливала цветы. Завтра съезжу и заберу.

Я по натуре собственник и не люблю давать свои вещи. Даже любимой.

— А зачем тебе ключи? Собиралась же целый день отсыпаться.

— В супермаркет схожу. За продуктами. Что приготовить?

— Окрошку, голубцы и рыбный пирог, — перечисляю любимые блюда.

— А не лопнешь?

— Это ты еще трое суток можешь бездельничать, а я с сегодняшнего дня человек рабочий, мне требуется потраченную энергию хорошим питанием восполнять! — пояснил я.

— Да уж, страшно энергозатратный процесс — сидеть в офисе за компьютером, — фыркает Анюта.

— Еще мороженого ведерко купи, — вспоминаю про десерт. — И пива пару бутылок.


Жена провожает в прихожую, подставляет щеку для поцелуя и запирает за мной дверь. Потом идет досыпать, а я еду на работу, мечтая о домашнем вкуснейшем ужине.

Как на любого человека, вышедшего из отпуска, на меня сразу наваливается такая прорва дел, что даже не получается выкроить время, чтобы сбегать в кафешку перекусить, и к концу рабочего дня мой желудок начинает урчать от голода. Пока трясусь в маршрутке, могу думать только о пиршестве, которое ждет дома. От этих мыслей у меня, как у собаки Павлова, начинается слюноотделение — настолько обильное, что боюсь закапать сидящих пассажиров.

От остановки до дома мчусь несолидным галопом, на лестничной площадке начинаю судорожно искать в кармане ключи, но вспоминаю, что отдал их супруге. Давлю кнопку звонка — Аня почему-то не открывает.


На всякий случай стучу — сперва костяшками пальцев, потом кулаком и наконец ногой. В квартире никакого движения. Звоню на мобильный. Абонент — не абонент! Воображение рисует страшные картины: любимая, закончив готовку, идет принять душ, поскальзывается, падает, ударяется о край ванны и сейчас лежит без сознания на холодном кафеле с переломом позвоночника или с пробитой головой. Что делать? Выбить дверь плечом, как это делают полицейские в боевиках? Нет, даже пытаться не стоит. Во-первых, я не коп, а во-вторых, дверь у нас, хоть и не металлическая, но крепкая, всего три месяца назад поставили новую.


Эх, ну почему я сисадмин, а не домушник с набором отмычек Бегу к сантехнику Федору, живущему на первом этаже, молю о помощи. Тот соглашается, но просит за «взлом» аж тысячу рублей. Иду на это, не торгуясь — жена важнее! Да и есть очень хочется... Наконец я в квартире. Обегаю 46 квадратных метров, заглядывая во все закутки — пусто. В холодильнике, как и утром, шаром покати. Зато на столе лежит записка, написанная Анютиным каллиграфическим почерком: «Костик, мне позвонила Наташа, ее скорая забрала в роддом, а Максим, как назло, в командировке. Попросила приехать и поддержать ее во время родов. Целую. Жди с хорошими новостями. 


P. S. Ключи для тебя оставила у бабы Шуры из 18 квартиры». Заказываю по телефону пиццу и в ожидании курьера размышляю о парадоксах женской логики, которую нам, мужикам, не суждено постичь.