Ура! Сегодня знаменательный день. Наступил. Пятница. Жалко, что не 13-ое. Но, как говорится, чем богаты! Потому что именно сегодня будет раскрыта тайна. Или, если угодно, мистика. А значит все читатели узнают, как легко стать в ряды писателей. И покинуть опостылые ряды читателей!
Просто удивительно, что никто из маститых писателей не поделился советами по этой трансформации! Какие эгоисты, однако, редкие! Не знаю как вы. Но я удивлён! И что характерно, а другими словами, весьма важно, я за свои советы не возьму ни алтына денег. Ни с кого не возьму, клянусь! Даже и не думайте сунуть! Исподтишка, к примеру! Нет! А на нет и суда нет! Это потом, когда писатель, или даже писательница, заматереет, только тогда, по голосу совести, он (она) перечислит мне не большую сумму. Я не верю, что у матерых литераторов нет совести. Есть и голос, есть и совесть! А номер карты сбера и сумму я найду способ всем сообщить. Потом. Всенепременно.
Итак. Чтобы стать писателем, или писательницей, надо сделать всего несколько шагов. Левой-правой-правой-левой. И все. А теперь чуток подробнее рассмотрим эти не трудные шаги.
Первое. Выбор языка шедевра!
Испанский язык. Не годится. Надо ставить в начале фразы перевернутый восклицательный знак! Зачем? А каррамба её знает!
Немецкий язык. Отметаем. Из-за необходимости в конце фразы добавлять: «О-о-о, я-я. Дас ист фантастишь». Зачем? Ну это все знают!
Английский язык. Сразу отметаем. Из-за одного the.
Французский язык. Это вообще финиш, а не язык. Пишешь пять букв, а читать надо только две, какие и не прописаны вообще! Это, думаю, побочный эффект от борща из лягушек! Отметаем.
Японский, китайский, монгольский. Даже и не думайте. Азия-с! Отметаем. Четырежды.
И в сухом остатке остаётся только один. Язык родных берез и сосенок. Он же - русский! Великий!! Могучий!!! Понятный даже карапузикам!
Второе. Способ самого созидания своего эпоса!
Нужен очень мощный компьютер и сканер-оверхед (именно такой, обычный планшетный не подойдёт. Проверено. Неоднократно!) Очень дорогая аппаратура! Не всем по карману!
Но есть бюджетный вариант - вместо этого дорогущего оверхеда используем любую дешёвую пишущую машинку. Можно даже электрическую. Если нет веерного отключения света. Тогда нужен безперебойник. Пригодится. Бумагу «Снегурочка» берите оптом. На Валберисе. Они дают хорошую скидку.
Ну и специально для тех, кто покупает колбасу сервелат в «Магните»! Нужны пластиковые кубики. С буквами. Ими очень любят играть дети малые. Карапузы. Кто ходить ещё не может. Надо, для начала, четыре ящика этих с буквами кубиков. Если радикулит по средам не беспокоит, можно на полу составлять свой сюжет! Из букв на кубиках! Ну а если вы бледный, от хронического гайморита, то работайте на столе. Обеденном. Сразу после обеда и приступайте!
А уж если вы интеллигент, призадавленный ипотекой бедолага, то я - в отчаянии! Не знаю что и присоветовать! В таком не операбельном случае! Вежливо попросите тогда завсегдателя на подходящем сайте! Типа неизвестного гения! Там много околачивается разных гениев! Но их пока ЮНЕСКО не признал! Из-за санкций! Договоритесь, через личный кабинет, о гонораре. По вацапу продиктуете свою задумку. И текущий гений напечатает, под своим именем, труд своего будущего коллеги! Окончательный расчёт - после полного снятия со страны всех санкций!
Надеюсь, что я своими советами очень помог некоторой части читателей сменить амплуа. И стать писателями. И пусть всегда у вас перед глазами светит образец. Для ориентира.
Например, пример А. С. Пушкина. Он хоть и стал выпускником лицея, но всегда слушался свою няню, Арину Родионовну. Начал творить на русском языке. Хотя мог, как русский и женатый дворянин, писать и на арапском. На языке своих далёких предков...
За сим, честь имею откланяться! Лауреат, дипломант, призёр, почётный зритель разных литературных симпозиумов - ваш сэнсэй, Л. Кудасов! И всем - удачи!
P.S. Но я не настаиваю насчёт перехода-то!
Моё дело - прокукарекать! А там - хоть и не рассветай! Не хотите? Как хотите!!!