СТОП-КРАН
Возвращение из отпуска - я имею в виду саму дорогу домой - думается, всегда сопряжено с не очень позитивными эмоциями: мол, впереди снова трудовые будни, повседневные заботы и до мозга костей приевшийся уклад, в который ну никак не вписываются курортная беззаботность и взлелеенная за прошедшие и так быстро пролетевшие две недели лень.
А ещё вдруг откуда-то появляется тоска, вызванная грустью воспоминаний о том, что ещё буквально вчера тебе было так хорошо купаться в теплом море и нежиться в последних лучах летнего солнышка.
И, может быть, в этой тоске и прошли бы сутки с лишним дороги, если бы не попутчики, которые своими историями и разговорами ставят ту самую недостающую точку в отпуске, превращая его из мимолетной тени ускользающего в прошлое бытия в многоточие предощущения новых приключений...
Из черноморского поселка Лоо наш поезд отходил около 12 часов ночи. Народу на вокзале было немного - человек двадцать максимум. В очередной раз я удивился "прозорливости" составивших расписание специалистов, которые отвели для стоянки состава всего две минуты - по их мнению за это время граждане просто обязаны успеть добежать до вагона, затолкать в него чемоданы и сумки, а также предъявить проводнику документы и посадочный талон.
И ведь успеваем!
Потому как выбор между силовым кроссом и перспективой остаться на перроне явно не в пользу последнего варианта.
Собственно, именно об этом пойдет речь в истории, изложенной ниже. Но немного в другом контексте...
Нам с женой повезло - когда мы-таки зашли в купе, то с радостью обнаружили, что попутчики отсутствуют. Оно и хорошо, ведь в таком случае исключается возня, связанная с застилкой дорожного постельного белья на своих полках в тесном пространстве, сопровождаемая бесконечными "ой, извините" и "пардонте" после столкновений пятыми точками или прогулки по выставленным в проход ногам.
В общем, все было хорошо примерно часов до одиннадцати дня, то есть, до момента, когда в дверь нашего купе постучался проводник.
- Здравствуйте и простите за беспокойство, - молодой веснушчатый парень в униформе железнодорожника явно смущался. - Здесь дело такое...
Я отложил книгу на столик с белоснежным ромбом скатерки, и с интересом посмотрел на нашего вагоновожатого:
- Да, слушаю.
Супруга дремала и на диалог не реагировала.
Проводник шире приоткрыл дверь на колесиках.
- Здесь дело такое, - ещё раз промямлил, - можно я к вам пассажира с другого поезда подсажу?
И, видя удивление - впрочем, не связанное с отрицанием - в моих глазах, затараторил:
- Вы не переживайте - он всего до следующей крупной станции, там сойдет. Только часа два у вас посидит, и все! А у вас у единственных места есть, другие купе заняты, народу битком.
Посмотрел с надеждой.
- Можно?
- Разумеется, можно! - отвечаю. - Как не помочь человеку, который от поезда отстал...
- Да я не отстал, - раздался голос откуда-то сбоку из коридора вагона. - Наоборот, так сказать, опередил...
Проводник отодвинулся и в проеме двери появился небритый мужичек в трико с оттянутыми коленками и в майке, которую в народе называют "алкашкой". Образ дополняло ожерелье на шее из вяленой воблы.
Мужик прошел в купе и, предварительно спросив разрешения, присел на моей нижней полке.
- Я не отстал, - продолжил разъяснять мужик, - а случайно во время стоянки на станции не в свой поезд запрыгнул...
- Как так? - не понял я.
"Ожерелье" вздохнул:
- Не поверишь, там история такая...
И рассказал всё - до сих пор, когда её перессказываю, до слёз смеюсь...
Короче, в этот раз мы с моей Любкой решили на хурорт ее мать с отцом взять. Ну а чё, люди старые и последний раз тама токо при сэсэсере были. Думаем, пущай поедут - кости свои старые погреют, нам не жалко. Так-то неплохо отдохнули. И всё бы ни чё, тока вот вместо обещанного бронью Адлера нас в каком-то "курортном городке" поселили, где делать, кроме как бухать и загорать, больше нечего.
А, думаю, один хрен где пиво пить. А почему нет-то? Любка мне, правда, всю плешь проела, как моль, мы, мол, сюда отдыхать приехали, в море купаться, а не зенки твои заливать. А как же, говорю, тесть? Ему, значится, можно, а мне, получается, нет? В общем, договорился я с ним, что пока наши женушки по пляжам ходят, мы типа на экскурсии ездим. А сами куда? Конечно, в кафе! Там рядом с нами одно уж больно хорошее местечко было, напитки там вкусные продавались. Но речь не об этом. Дело в том, что к пиву кругом, куда не сунься, тока местная, черноморская рыба продавалась. А ведь родной воблочки-то жуть как хочется! Вот я попьяни и пообещал тестю ее раздобыть.
Короче, отпуск быстро пролетел, глазом моргнуть не успели, но вот воблы этой так и не попалось ни разу. А женин отец косится, мол, болтун ты, Вова - это он мне - наобещал с три короба, и не выполнил! Обидно, в общем. И тут мне на выручку наш сосед - рядом в номере жил - пришел, спасибо ему, прямо в пояс кланяюсь! Говорит, что по пути на поезде нам станция одна попадется, на которой этой рыбы - ешь хоть ж... Извиняюсь, много ее там одним словом. Ну я тут же к тестю побежал, обрадовал. На том и сошлись: мол, пива-то с собой в дорогу возьмем, а воблочку попозжа купим.
Само собой, к той станции я загодя приготовился - тыщу у Любки взял, майку вот надел, в тамбур заранее вышел. Стоянка-то всего семь минут, но, думаю, успею.
Успел, ексель-моксель...
Короче, как поезд остановился, я бегом к ларьку с рыбой. Деньги протягиваю, вот, кричу, воблы мне, на все! Продавщица шары вылупила, может, отвечает, всю связку возьмешь? Давай, говорю, всю, можа налопается. А она мне: тогда, мол, еще сто рублей гони. А где я ей их возьму-то?! Вон, видишь, в одних трико вышел! Нету у меня больше, отцепляй одну рыбешку, говорю. Продавщица, видать, жадоба та ещё - и правда, смотрю, узелок на веревке развязывает. Ах ты ж, думаю, торгашка вокзальная!
И вдруг слышу: ту-ту...
Оглядываюсь, а там мой поезд мимо меня едет, последний вагон проплывает. Компот мне в рот! Я веревку-то с воблой хвать, и на шею её, ну, чтобы бежать сподручнее было. А ведь в резиновых сланцах бегун из меня хреновый. Бегу, ору незнамо кому: стой, блюхер-шухер, стоп-кран дергайте! Как я успел за поручень зацепиться, х... Извиняюсь, не знаю, в общем. А дверь-то закрыта уже, снаружи я, на подножке еду. Со стороны, оно, конечно, страх божий - люди, крестились, наверное. Сам представь: последний вагон, на перроне толпа целая и мужик с воблой к торцу поезда - как муха к лобовому стеклу - всем телом прилип. Вдобавок ору во всё горло, мол, пустите, отстал я.
-Проводника ведь видел? - спрашивает.
Я в это время смех сдерживал, поэтому только кивнуть смог.
- Так вот, это он еще заикаться перестал. Именно он меня первый заметил и внутрь пустил. Вы, спрашивает, откуда здесь? Оттуда, откуда, отвечаю, все люди на свет появляются. А так, мол, в седьмом вагоне еду. Нету, говорит, не можешь ты там ехать, потому что в нем вагон-ресторан располагается. Не звизди, думаю. А потом пригляделся - батюшки мои! И правда, поезд не мой! А ну, опять кричу, жми стоп-кран! Не на тот я, мол, поезд запрыгнул! Хрена с два, говорит, тебе, еще не хватало, чтобы из-за тебя с твоей воблой все пассажиры задерживались, тем более, что твой поезд следом за нашим через пять минут тронется. Так что езжай-ка ты до следующей остановки...
- Вот, в общем, так вышло, что не отстал я, а опередил поезд свой, - мужик вздохнул. - Представляю, что там теперь мои думают. Переживают поди...
И сам себе ответил:
- Конечно, переживают! Как иначе...
Спустя час, за который мы угостили случайного попутчика Вову чаем, он сошел на первой же крупной станции. Почему-то думается, что все хорошо у него будет, встретит он своих родных, а тесть обязательно-таки выпьет пиво с обещанной воблой, ведь такое по нынешним меркам ценное качество "мужик сказал - мужик сделал" свойственно только сильным и очень настойчивым людям. Даже если идут они к своей цели не совсем прямыми путями...
МОХИТО
Между тем, я почему думаю, что дорога домой, так сказать, продолжением отпуска является? Потому что и в поезде и на перроне цены курортные. Судите сами: стаканчик мороженого по 150 рублей или бутылку обычной воды за двести в повседневной жизни вы вряд ли найдете - такое ценообразование свойственно только для тех локаций, где граждане свой отпуск проводят.
Ну а уж если потратил свои кровные на излишества, вроде бы имеющие суть и внешние признаки необходимости, то, конечно же, использовать их надо бы по полной! Без остатка!
Вспомнил я об этом потому, что во время одной из остановок, когда курил на перроне, вдруг увидел ту самую семью, путешествующую в соседнем вагоне, с которой мы косвенно познакомились на набережной...
Честно говоря, по ресторанам в отпуске мы с женой ходили мало - цены там действительно очень кусаются. Если и забредали, то так, по мелочи - молочный коктейль выпить и морским закатом понаслаждаться.
Вот в одно из таких редких посещений точек общепита мы и стали свидетелями веселого случая, о котором сейчас я вспоминаю с улыбкой.
Показательным для меня является обстоятельство, что на курортах всё больше и больше отдыхают не только пожилые люди, размер пенсий которых, надо думать, позволяет им ездить на море, но и семьи с детьми. Дело в том, что в данном случае я по себе сужу. Если до перестройки, будучи ребенком и подростком, на черноморское побережье родители возили меня каждый год, то в ельциновские времена об этом удовольствии можно было только мечтать, не больше. Вполне очевидно, что если у людей сейчас есть на это желание, то и возможности найдутся. Однозначно жизнь наладилась и жаловаться на нее может только очень ленивый человек.
Тем не менее, деньгам, исходя из опыта прошлого, мы цену знаем, кидаться ими на ветер охотников мало. Если уж и позволяем себе нечто этакое, то только попробовать и со вкусом познакомиться, чтобы дома было о чем рассказать и чем похвастаться перед соседями и коллегами на работе.
И мы с супругой из этой же категории - прежде, чем тот же инжир купить, поторгуемся и цены у продавцов сравним. Поэтому в кафе на набережной шашлык не из осетра, а из уставшей курочки покупаем. Да и то один разочек за весь отпуск.
Но в этот раз мы обошлись, как я уже сказал выше, всего лишь молочными кокткйлями с клубничным вкусом.
За соседним столиком семья - мама, папа (обоим тридцати ещё нет) и их дочка лет пяти - изучали и обсуждали меню.
- Может, бутылочку винца купим? - канючил молодой мужчина, весом примерно вдвое устапающий своей жене. - Вот, Маня, смотри, шестьсот рублей всего.
Его спутница с несоответствующим внешнему виду именем в ответ хмыкнула:
- Ага, винца для рывца. Обрыбишься! Вон, смотри, - и в нашу сторону головой мотнула, - чего все люди пьют. Молочные коктейли! Мы же сюда культурно отдыхать приехали, а не винцо твое пить.
Глаза прищурила.
- Глянь-ка, и цены вроде бы ничего, жить можно, - что-то в уме прикинула. - Вот, Гена, сто рублей за бокал. Самое то!
Гена скуксился и, показалось, что вот прямо сейчас заплачет в голос.
- Ну всегда так! Я, значит, вкалываю весь год, как папа Карло, а что в ответ?
- Что? - Маня с интересом наблюдала за реакцией мужа - даже подбородок ладонью подперла.
- Ни-че-го! - по слогам выговорил Гена. - Это нельзя, то нельзя, и даже оно самое только разок за неделю было...
- Хм.
- А чего мне стесняться-то? - дальше распалялся Гена. - Пусть все знают - как меня жена любит! Вот, говорит, молочка попей и капустки вместо мясца погрызи, козленочек ты мой! Так что ли?
Лицо Мани немного смягчилось.
- Ну, ладно-ладно, - мужу волосы на голове потянулась поправить, но тот из под руки вывернулся. - Ладно, не гунди. Завелся он! Сказано же: на курорте мы, поэтому надо соответствовать, коктейли пить, а не бутылками глохтать. Поэтому, так и быть, можешь взять себе коктейль алкогольный, а молочные - нам с Танюшей. Да, дочь? Будешь коктейльчик пить?
- Угу. - пухленькая в маму дочка в это время была чем-то занята в телефоне и на спор родителей внимания не обращала.
Гена взял меню и погрузился в чтение. Через минуту воскликнул:
- Вот! - пальцем жене на что-то в тексте показывает. - Мохито!
Маня снова прищурилась:
- Сколько стоит-то махита твоя? - наконец, цифры разглялела. - Чегоо? Пятьсот? За один бокальчик? Ты сдурел что ли?
У Гены, смотрю, самые настоящие слезы навернулись и подбородок задрожал:
- Ну вот всегда ты так, Манечка, - пообещаешь, надежду дашь, а потом - хрен тебе с маслом...
И в сторону отвернулся, совсем расстроился.
Жена таки до его головы ладонью дотянулась, погладила.
- Ладно уж, Генусик, бери свою махиту, ведь и правда - отпуск же, раз в год можно себе позволить...
У Гены, показалось, улыбка прямо до ушей растянулась.
- Спасибо, любимая! - и к стойке бара умчался.
Через несколько минут вернулся с тремя бокалами, в двух из которых, судя по цвету, был молочный коктейль, а в третьем - изумрудный мохито, на дне которого желтыми отблесками закатного солнца переливались кубики льда.
Прежде чем попробовать напиток, Гена коротко выдохнул и произнес:
- Ну, вздрогнем...
И присосался к трубочке.
Жена его легонько по затылку шлепнула.
- Маленькими глотками пей, растягивай удовольствие.
Гена глаза закатил:
- Ммм, Манечка, вкуснятина-то какая! Хочешь попробовать? Немножко только, а?
Маня вздохнула:
- Ну давай, попробую, хоть знать буду...
Тоже глоток сделала. Поморщилась.
- Брр, фигня какая-то. И ведь стоит-то сколько! Ну вот за что спрашивается, а? За мяту что ли, которая на нашем огороде бесплатно охапками растет?
Пальцами подхватила зеленый пожухлый листочек, плавающий на поверхности Гениного мохито, и тут же проглотила его, как заправская лягушка комара на болоте. Еще раз сморщилась и сама себе подтвердила:
- Да, фигня самая настоящая.
Однако Гена, в эту секунду похожий на колибри, вместо хоботка у которого была коктейльная трубочка, с женой был явно не согласен и продолжал с блаженством потягивать, судя по всему, самый настоящий райский нектар.
Развязка наступила примерно через минуту.
"Колибри" с шумом закончил пить мохито, смачно рыгнул, прикрыв рот ладонью, и с удовлетворением откинулся на спинку пластмассового кресла.
- Ты чего это? - Маня с удивлением посмотрела на мужа.
- Чего? - не понял Гена.
- Не допиваешь чего, спрашиваю! - Маня повысила голос.
Ее супруг опустил голову, чтобы глаза оказались на уровне стола, в бокал повнимательнее всмотрелся:
- Да там вроде нет больше ничего... - говорит жене.
- Как нет?! - Маня пальцем показала на несколько кубиков льда. - А это что?!
Гена даже растерялся немного:
- Лёд. Чего же ещё?
Маня на ноги встала для убедительности и как гаркнет:
- Жри давай! Уплочено!!!
Тут уже не только я не выдержал, но и другие посетители этого кафе, ставшие невольными свидетелями разыгравшегося действа, буквально прокатились со смеху!
Да, такое забыть действительно трудно...
Увидев эту семейку на перроне мы в очередной раз улыбнулись своим воспоминаниям и между собой порадовались тому, насколько же разными в этот раз стали наши попутчики при всей, конечно, нашей общей схожести...