Я вскочил с кровати, мне уже не препятствовал холод и стала не такой притягательной моя теплая пуховая ночная кроватная нора. Я побежал на кухню. Вытащив из коробка спичку, начал просовывать её на всю длину спичечной ножки в ушной канал при этом вращая движениями указательного и больного пальцев руки, скользя узорами кончиков пальцев по граням деревянной ножки спички.
Голос снова дал о себе знать:
— Ха-ха-ха. Умоляю Вас, сударь, я же просил, не надо меня щекотать.
Я не на шутку испугался. Бросив спичку в мусорку, я побежал в зал. Подлетев со скоростью молнии к серванту, я открыл ящик и вытряхнул содержимое на пол. Найдя в груде всяческих предметов спицу, я засунул её в ухо. Голос снова пропищал:
— С этим я был бы по осторожней. Вы можете меня проколоть, и я умру, тогда вам меня без хирургического вмешательства нельзя будет достать. Кроме того, Вы можете этим предметом повредить барабанную перепонку с улиткой и у Вас на всю жизнь будет проблема со слухом.
— Что же делать. Надо идти в больницу, — испугано бормотал я себе поднос.
Я оделся, не завтракая, понесся сквозь пелену мороси пасмурного утра и обрывки облаков тумана в областную клиническую больницу №3 города Челябинска. Зайдя в душное помещение, меня с ходу огорошил охранник:
— Мужчина, где Ваша маска?
— Да, да, сейчас одену.
— А бахилы? Если нет, то вон автомат стоит, вы в нем их за 5 рублей можете приобрести! — жестом показал он на это устройство.
— Хорошо! Сейчас куплю. А где регистратура? — в ответ спросил я его.
Он снова показал указательным пальцем направление к моей цели, уже в обратном направлении от аппарата.
Заняв очередь и дождавшись вожделенного итога моих мучений, подойдя к окну за которым скрывалась женщина приличных габаритов с недовольным лицом, я спросил:
— Мне бы талончик к ушному врачу?
— Где полис? — раздался монотонный ответ из-за толщины стекла.
— С собой нет, — задумавшись я ответил. Я даже в впопыхах собираясь не придал этому значение, что нужно взять какие-то документы.
— Паспорт?
— Тоже не взял.
— Без этого ни как.
— Но у меня ухо болит.
— А у меня жопа и голос, сидеть здесь с утра до вечера и каждому повторять, как попугай, одно и тоже.
— Не хамите мне, — закричал я, схватившись за ухо.
— А ты не кричи, — услышал я в ответ, — на жену кричать будешь! Когда ухо болит, то жопе легче, — не унималась королева регистратуры, у которой была власть над больными людьми, подобно баранам стоящим в очереди.
— Это что за безобразие, я жаловаться буду.
— Вон книга жалоб висит, иди пиши кляузу на меня. Можешь заодно и папе Римскому написать.
— Где Глав врач, я к нему пойду жаловаться.
— Он на больничном уже как две недели. Короновирус у него. Может вообще не появится на работе. Сдохнет, хрен старый. И так ему надо будет. Он меня премии лишил за жалобу на меня от такого как ты, больного.
— Это что за безобразие. Я в МинЗдрав буду жаловаться, — не сдавался я.
— Молодой человек не надо угрожать мне. А Вы вообще привиты комбинированной векторной вакциной «Спутник V» для профилактики коронавирусной инфекции COVID-19?
— Нет, — остепенился я.
— Ну тогда на «нет» и талона к «Ухо. Горло. Носу» нет, — хохоча ответила она, откусив огромный кусок от бутерброда с ветчиной, как крокодил откусывает, не стесняясь огромный кусок от своей жертвы, и при этом закрыла переговорное окошко, на котором красовалась надпись «Перерыв».
Я не знал, что делать. Ухо ныло. Я неистово стучал костяшками пальцев руки в стекольную преграду.
— Смирись с этим, — раздался писк в ухе, — и выслушай меня.
— Заткнись, — закричал я в ярости.
Окошко снова открылось и чавкающий голос хищного крокодила из переговорного окна регистратуры промямлил: — Кому ты сказал: «Заткнись»? А? Вот за это хамство ты вообще больше в нашу поликлинику не попадешь и вакцину от COVID-19 хер сделаешь. Вали отсюда хамло! — и с этими словами окошко снова закрылось.
Я в маске и купленных за 5 рублей бахилах, застыл в растерянности. Мне ничего не оставалось делать как вернуться домой.
Придя домой я загуглил: «Как достать из уха насекомое?» Поисковик выдал ответ: «Живые инородные тела удаляют также путем промывания слухового канала, предварительно обездвижив насекомое закапыванием в ухо спирта или масла».
Я побежал на кухню. Спирта у меня не было, но за то на подоконнике стояла бутылка с подсолнечным маслом «Золотая семечка». Я схватил бутылку и открыв пробку поднёс её к уху и вплеснул содержимое в ушной проход. Масло, не стесняясь без преграды с горкой заполнило ушное пространство и с изобилием вылилось на левую часть лица. Далее желтой вязкой рекой весело потекло, огибая препятствия на шею, плечи, грудь, впитываясь в ткань футболки и брюк, стремительно капая на пол. Желтая вязкая лужа образовалась на линолеуме. Я попытался покинуть этот искусственно созданный водоем, который постепенно превращался в вязкое подсолнечное озеро, пытаясь утопить с головой.
Я сделал не уверенный и быстрый прыжок в сторону. Но поскользнувшись, упал ударившись головой об стол, потеряв сознание.