Внук спрашивает деда, капитана дальнего плаванья:
- Деда, а почему половина моряков - лысые, а половина - седые?
Дед, подумав, отвечает:
- Видишь ли, лысые - это те, которые ходят на всём, что держится на воде... Они выходят из порта в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу в туман проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, которые ходят в море с лысыми.
* * *
На пиратском корабле матрос подходит к капитану:
- Капитан, что такое "чёрная метка" я знаю. А мне вот прислали "голубую метку". Что бы это значило?
Капитан задницу почесал:
- Знаешь, тоже ничего хорошего!
* * *
Идёт служба в морском соборе. Пастор разоряется:
- И вот вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что вы должны делать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени и, воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи хриплый прокуренный голос:
- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
* * *
Спрашивают моряка:
- Случалось ли, чтобы вам было реально страшно?
- Перевозили мы как- то груз - 100000 кукол. И попали в шторм. И вот, когда судно резко накренилось на правый борт, все эти 100000 кукол хором сказали: "Мама!". Вот тут я и обосрался...
* * *
Вахтенный на ходовом мостике жуёт орехи, заходит старпом:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!
* * *
Времена махрового застоя. В ДК моряков (доме культуры) лектор общества «Знание» проводит лекцию о супружеской неверности.
- По изменам на первом месте таксисты, на втором – лётчики, на третьем - моряки,-
читает он с трибуны. Тоненький голосок из зала:
- А я своей жене не изменяю.
Возмущённый бас с последнего ряда:
- Заткнись, придурок! Вот, из- за таких, как ты, флот на третьем месте!
* * *
Моряка называют человеком
лишь один раз в жизни.
И то, когда он за бортом.
* * *
Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипешуют.
У нас просто учения.
* * *
Авианосец возвращается на базу после длительного похода.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
* * *
Скорый поезд "Москва- Владивосток". На верхней полке в тельняшке лежит моряк. Большой такой. Ноги его торчат в проходе. Хотя поезд и скорый, но ехать очень долго. Поэтому носки моряка страшно воняют на весь вагон. Снизу ворчит недовольная старуха:
- Вот, как только таких земля носит?
Моряк свешивается с верхней полки, дышит на старуху перегаром:
Мне бы только до Владика добраться! И клал я свой "прибор" на вашу землю!
* * *
Как- то раз один морской волк поймал золотую рыбку, и та пообещала исполнить три его желания. Утром на берегу нашли обезображенный труп моряка. Его разразило громом, глаза у него лопнули,
а из глотки торчал якорь.
* * *
Возвратилось судно из длительного рейса. Экипаж отпустили в отпуск. Лежит капитан на диване в своей квартире, читает книгу. Жене это не нравится. Ходит туда- сюда, пилит его:
- Вон, посмотри в окно. Механик с утра во дворе машину ремонтирует. Боцман что- то домой тащит. Радист новую антенну устанавливает. А ты лежишь второй день, бездельничаешь!
- Ладно! - поднимается с дивана капитан:
- Завари кофе и принеси бинокль. Пойду на балкон, поработаю…
* * *
Вопрос:
Почему иностранный флот не пускают на наши внутренние судоходные пути?
Ответ на примере:
Русское судно опасно сближается с иностранным.
Возникает явная угроза столкновения.
Русский капитан мечется на мостике и кричит в рупор иностранцу:
- Поворачивай! Поворачивай!
Оттуда доносится:
- Ай донт андестендт ю! Не понимай!
Капитан поворачивается к своему старпому:
- Кто у нас говорит по- английски?
- Боцман.
- Быстро его сюда.
На мостик вбегает боцман, хватает у капитана рупор и кричит иностранцу:
- Ду ю спик инглиш?
С иностранного судна доносится радостное:
- Ес! Ес!
Тогда боцман ещё громче орёт в рупор:
- Поворачивай! Поворачивай на х…!!!
* * *
Крайний Север. У костра чукотская семья. Муж, жена, дочка. Вдалеке слышится шум приближающегося вертолёта.
- Что это? - спрашивает дочка. Старый чукча, попыхивая трубкой, не меняя выражения лица:
- Водка пить. Жена трахать. Дочка трахать. Моя морда бить. Однако, ИСПИСИЦИЯ!
* * *
Пассажиры барахтаются в воде. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают на борт. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Все озадаченно смотрят на неё несколько секунд. Тут один из матросов бьёт по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!
* * *
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му- у!
Показывает 3 пальца:
- Бе- е!
Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
* * *
Проплавал матрос всю жизнь. Наконец, вышел на пенсию. Купил себе маленький домик в деревне, да и поселился там. Встречает как- то соседа и говорит ему:
- Слушай сосед. Есть у меня к тебе деловое предложение.
Приходи ко мне по утрам. В коридоре на тумбочке каждое утро будет лежать рубль. Он твой. Ты его берёшь и громко говоришь: "Судовое время семь часов тридцать минут. Матрос Иванов, пора на вахту!".
Сказано сделано. На следующее утро приходит сосед к старому матросу, смотрит на тумбочке рубль лежит. Взял он его, в карман и громко говорит:
- Судовое время семь часов тридцать минут. Матрос Иванов, пора на вахту!
Старый матрос высовывается из под одеяла и с блаженной улыбкой:
- Боцман! Пошёл ты на х...!!!
* * *
Водка - враг моряка, но моряки врагов не боятся.