Для судейства Битв Авторов необходимо авторизоваться и достичь 15-го писательского уровня.

ЧЕМП 2024

Флаг LISKI[34]
1730
Флаг Auster[38]
688
Флаг Aist[39]
523
Флаг Jaaj.Club[42]
455
Флаг Palevka-89[38]
399
Флаг ka4ka[28]
256
Флаг tarakan[28]
214
Флаг BasK[10]
177
Флаг gibulkaknop17[15]
153
Флаг boris[28]
131

События

10.05.2024 22:40
***

Технические работы

10-12 Мая

***
29.04.2024 20:40
* * *

Возвращена старая система Зрительских Симпатий.

Теперь читатели могут отблагодарить автора не только добрым словом, но и звонкой монетой, перечислив ему выбранную сумму тяжеленных золотых клубных монет.

Опция Зрительские Симпатии доступна на странице публикации над комментариями.

Зрительские Симпатии, оставленные неавторизованными пользователями, монет не добавляют и не убавляют, но автор получает сигнал о вашей признательности.

* * *
29.04.2024 20:27
  

Открыта регистрация на майские турниры



  

Турнир на оборот, который посвящён юмористической тематике.


  

Регулярный Клубный Чемпионат 2024 продолжается, теперь таблица счёта всегда доступна в левой колонке.

  

Комментарии

Я думаю, от тех, от которых потом пошла ветка млекопитающих. Не думаю, что от хищников, скорей от травоядных. Ведь и первые люди не были хищниками, а занимались собирательством
26.05.2024 Formica
Спасибо!
26.05.2024 Formica
Жизнь эспадрильи не закончилась с приходом современного мира высокой моды. Известный французский кутюрье и модельер Ив Сен-Лоран в 1968 году в Париже на выставке представил свои цветные модели «espadrilles» на каблуках-танкетках. Они быстро завоевали популярность европейского потребителя.
25.05.2024 Habsim
Последнее упоминание о дирхемах гитрифи относится к 12 веку. Это сообщение принадлежит Ахмаду ал-Кубави, который перевёл в 1128 г. сочинение Наршахи с арабского языка на персидский. Интересно, что название дирхемов «мухаммадия» засвидетельствовано не только в рукописных источниках, но и на самих монетах.
25.05.2024 Habsim
Интересно от какого динозавра произошёл человек?
24.05.2024 Jaaj.Club

Опрос

Ваш любимый жанр книг






12.10.2022 Рубрика: Юмор

Ветер в голове не бывает попутным... Морские анекдоты

Крыса - капитану корабля: - Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипешуют. У нас просто учения.
14254 0 0 15 1375
Ветер в голове не бывает попутным...  Морские анекдоты
фото: jaaj.club
Внук спрашивает деда, капитана дальнего плаванья:

- Деда, а почему половина моряков -  лысые, а половина -  седые?

Дед, подумав, отвечает:

- Видишь ли, лысые -  это те, которые ходят на всём, что держится на воде... Они выходят из порта в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу в туман проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...

- А седые?

- А седые -  это те, которые ходят в море с лысыми.

* * *

На пиратском корабле матрос подходит к капитану:

- Капитан, что такое "чёрная метка" я знаю. А мне вот прислали "голубую метку". Что бы это значило?

Капитан задницу почесал:

- Знаешь, тоже ничего хорошего!

* * *

Идёт служба в морском соборе. Пастор разоряется:

- И вот вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что вы должны делать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени и, воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...

С последней скамьи хриплый прокуренный голос:

- Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

* * *

Спрашивают моряка:

- Случалось ли, чтобы вам было реально страшно?

- Перевозили мы как- то груз -  100000 кукол. И попали в шторм. И вот, когда судно резко накренилось на правый борт, все эти 100000 кукол хором сказали: "Мама!". Вот тут я и обосрался...

* * *

Вахтенный на ходовом мостике жуёт орехи, заходит старпом:

- Потенцию повышаешь?

- Да не, это чтобы не спать.

- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!

* * *

Времена махрового застоя. В ДК моряков (доме культуры) лектор общества «Знание» проводит лекцию о супружеской неверности.

- По изменам на первом месте таксисты, на втором – лётчики, на третьем  -  моряки,- 
читает он с трибуны. Тоненький голосок из зала:

- А я своей жене не изменяю.

Возмущённый бас с последнего ряда:

- Заткнись, придурок! Вот, из- за таких, как ты, флот на третьем месте!

* * *

Моряка называют человеком
лишь один раз в жизни.
И то, когда он за бортом.

* * *

Крыса -  капитану корабля:

- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипешуют.

 У нас просто учения.

* * *

Авианосец возвращается на базу после длительного похода.

Накануне один моряк даёт радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу".

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

* * *

Скорый поезд "Москва- Владивосток". На верхней полке в тельняшке лежит моряк. Большой такой. Ноги его торчат в проходе. Хотя поезд и скорый, но ехать очень долго. Поэтому носки моряка страшно воняют на весь вагон. Снизу ворчит недовольная старуха:

 - Вот, как только таких земля носит?

Моряк свешивается с верхней полки, дышит на старуху перегаром:

Мне бы только до Владика добраться! И клал я свой "прибор" на вашу землю!

* * *

Как- то раз один морской волк поймал золотую рыбку, и та пообещала исполнить три его желания. Утром на берегу нашли обезображенный труп моряка. Его разразило громом, глаза у него лопнули,
а из глотки торчал якорь.

* * *

 Возвратилось судно из длительного рейса. Экипаж отпустили в отпуск. Лежит капитан на диване в своей квартире, читает книгу. Жене это не нравится. Ходит туда- сюда, пилит его:

- Вон, посмотри в окно. Механик с утра во дворе машину ремонтирует. Боцман что- то домой тащит. Радист новую антенну устанавливает. А ты лежишь второй день, бездельничаешь!

- Ладно! - поднимается с дивана капитан:

- Завари кофе и принеси бинокль. Пойду на балкон, поработаю…

* * *

Вопрос:

Почему иностранный флот не пускают на наши внутренние судоходные пути?

Ответ на примере:

Русское судно опасно сближается с иностранным.

Возникает явная угроза столкновения.

Русский капитан мечется на мостике и кричит в рупор иностранцу:

- Поворачивай! Поворачивай!

Оттуда доносится:

- Ай донт андестендт ю! Не понимай!

Капитан поворачивается к своему старпому:

- Кто у нас говорит по- английски?

- Боцман.

- Быстро его сюда.

На мостик вбегает боцман, хватает у капитана рупор и кричит иностранцу:

- Ду ю спик инглиш?

С иностранного судна доносится радостное:

- Ес! Ес!

Тогда боцман ещё громче орёт в рупор:

- Поворачивай! Поворачивай на х…!!!

* * *

Крайний Север. У костра чукотская семья. Муж, жена, дочка. Вдалеке слышится шум приближающегося вертолёта.

- Что это? - спрашивает дочка. Старый чукча, попыхивая трубкой, не меняя выражения лица:

- Водка пить. Жена трахать. Дочка трахать. Моя морда бить. Однако, ИСПИСИЦИЯ!

* * *

Пассажиры барахтаются в воде. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают на борт. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Все озадаченно смотрят на неё несколько секунд. Тут один из матросов бьёт по лысине веслом:

- Блин, нам тут не до шуток!

* * *

Отец и сын -  поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:

- Му- у!

Показывает 3 пальца:

- Бе- е!

Купец забирает рыбу и даёт 2 коровы и 3 барана.

Сын (про себя):

- Вот вырасту, тоже выучу английский.

* * *

Проплавал матрос всю жизнь. Наконец, вышел на пенсию. Купил себе маленький домик в деревне, да и поселился там. Встречает как- то соседа и говорит ему:

- Слушай сосед. Есть у меня к тебе деловое предложение.

Приходи ко мне по утрам. В коридоре на тумбочке каждое утро будет лежать рубль. Он твой. Ты его берёшь и громко говоришь: "Судовое время семь часов тридцать минут. Матрос Иванов, пора на вахту!".

Сказано сделано. На следующее утро приходит сосед к старому матросу, смотрит на тумбочке рубль лежит. Взял он его, в карман и громко говорит:

- Судовое время семь часов тридцать минут. Матрос Иванов, пора на вахту!

Старый матрос высовывается из под одеяла и с блаженной улыбкой:

- Боцман! Пошёл ты на х...!!!

* * *

Водка -  враг моряка, но моряки врагов не боятся.
Хотите поднять публикацию в ТОП и разместить её на главной странице?

Занимательная физика

Сила тёка - возникает при повышенном артериальном давлении. Измеряется в вампирах. Потенциальная кривая - возникает, как правило, в России. Постоянной величиной не обладает, так как неизвестно, куда вывезет. Измеряется в общих аршинах. Читать далее »

Чёрный юмор от лорда-протектора

При въезде Кромвеля в Лондон его встречало бессчетное число людей. Сопровождающие ему сказали: «Посмотрите, сэр, их тысячи! Они собрались поприветствовать вас!» Читать далее »

Комментарии

-Комментариев нет-