История о любви должна бы начаться с чего-то интересного, но моя обычная и не придуманная какой-то известной писательницей. Пишу я эту историю, наверно, больше для себя, чем для кого-то ещё. Но в глубине души я, хоть и любовь кончилась, рада. Он мне дал много, расширил мой мир и дал ещё одну мотивацию начать жить, как говорится, чтоб потом было, что вспомнить. Но начнём сначала.
Познакомилась я с Р. на сайте знакомств (ну на этом, то есть). Я не искала любовь тут или каких-либо отношений, просто убивала свой досуг. На сайте я была зарегистрирована уже месяца 3-4, точно уж и не помню. Мне, конечно, писали неплохие парни, но они больше подходили как друзья, а некоторые как подружки, не в обиду им сказано. К ним всегда можно зайти и поплакаться в электронную жилетку. Но Он отличался от всех, он был реальным. Меня поражало, да и до сих пор поражает его чувство юмора. Даже если и плохо, он редко грустил. В то время он страдал по своей бывшей, а я... а что я? Я, как всегда, жила в своём “мирке”, в котором заключались только дом, учёба, интернет и в обратном порядке. Объяснить, что мир намного больше, чем сеть интернета? В начале нашего общения он просто друг, с которым я общалась, может, от силы раз в неделю. Когда он был в онлайне, я была рада. Он один из немногих, кто не парил своим общением, и если часто я не знала о чем общаться с парнем, то с ним было не так. Таким способом писем мы общались наверно несколько месяцев. И спустя это время в январе, на зимних каникулах он первый раз позвонил. Наверно, тогда он начал мне нравиться.
Когда сейчас пишу это и вспоминаю то, что было - я понимаю, сколько я сделала ошибок. Но в тот момент после звонка он стал меня интересовать больше, чем все остальные парни. Я думала, что это увлечение на месяц максимум два, но я ошиблась. Знаете, когда он позвонил, мне показался он принцем или что-то типа того. Мы с ним могли проговорить часов семь без остановки. Хотя я больше слушала, чем говорила. Мне нравилось в нём всё - даже его минусы, хотя я этого лично ему не сказала бы никогда. Он говорил, что я его никогда не забуду, только сейчас я понимаю, он был прав, но не во всем. Он говорил, что не любит сидеть в интернете, но со мной стал там тусить днями, говорил, что "В контакте" с.п. ничего не значит, просто показуха. Но как он был рад, что я именно с ним его ставила. Но это длилась недолго, может, месяц. Потом началось разрушение. Его минусы дали о себе знать. Он пропадал и забывал про меня. И вот тогда я начала делать ошибки. Я стала общаться с другими парнями, флиртовать. Его злило это и он начал уходить от меня - не в прямом, конечно, смысле. Мне не хватало внимания, ему не хватало меня. Злясь на него, я начала пропадать, не отвечать на звонки или смс. Наверно, тогда мы начали ругаться с каждым разом сильнее. Он даже не замечал, как мне было обидно от его слов. Он часто говорил про бывшую и сравнивал. Я ненавижу сравнения ещё с детства, тогда меня сравнивали с моей идеальной сестрой. Но я молчала, я просто не могла признаться, не знаю, почему я не могу сказать, даже сейчас, ему в глаза, как мне было больно, обидно. Мы начали ругаться чуть ли не каждый день, я очень ревновала его. А он - ему было всё равно, его равнодушие меня просто убивало. Иногда мне казалось, что лучше бы он наорал, чем молчал. А самая главная моя ошибка - я ему врала, нагла врала. Это погубило будущее, ведь без доверия его нет. А как можно доверять той, которая врёт в мелочах. Наверно, начиная с лета у нас почти не было отношений нормальных. Я не могла ему даже сказать, что люблю, потому что он был постоянно занят. Он больше не находил для меня времени…
Вся эта тягомотина закончилась. Банальным смс - “извини, я люблю другую”. Это было ночью. И знаете, я, конечно, почувствовала боль, но не такую, как на следующую ночь. Я просто сходила с ума, я сделала ошибку, я сказала, что не хочу жить. И пыталась резать вены, как 14-летняя дурочка. Порезы несильные и, я думаю, что быстро заживут. Но сейчас, когда я смотрю на руки, я вспоминаю боль и вместо любви у меня появляется равнодушие и даже ненависть иногда. Но я рада, что была знакома с ним. Я всё ещё люблю, но сейчас это неважно. Скоро учебный год и надо хорошо отучиться - последний год, как никак. А ведь я хочу потом поступить в Питер. И спасибо Р., что он мне подсказал эту идею. Он вселил мне чуток уверенности. За этот год я надеюсь воплотить свои идеи в жизнь. Надеюсь, у меня получиться. Сейчас, вспоминая ту ночь, когда я ревела спасибо одному человеку, если бы не он, не знаю, чем бы это закончилось. Он меня успокаивал. Мне больно еще, но это пройдёт вместе с порезами. Я его не забуду, но и постараюсь не слишком часто вспоминать.