Доска садху – это вспомогательный инструмент для улучшения психологического и физического здоровья человека. Выглядит она немного опасно и внушительно, но является лишь ступенью для перехода к лучшей версии себя. Помогает примерить между собой эго и душу, создавая идеальный баланс. Все, кто проходил через стояние на гвоздях, рассказывают о том, как стало легче понимать себя и окружающий мир, как изменилось понимание от усложнённого к самому простому.
Как объяснил мне проводник (человек, помогающий встать на доску садху), нужно не просто простоять двадцать минут, а проникнуться болью, проходящую от ног через всё тело, и понять себя.
И я решила попробовать, так как методики психотерапевтов мне совершенно не нравились, а разобраться с тревожными звоночками в голове давно было пора. И вот, час «икс» настал, передо мной на полу лежат две доски овальных форм с сотнями торчащих мелких гвоздиков. И вроде, кажется метод пустяковым, а сердце уже бьётся на несколько ударов быстрее, чем обычно. Что может быть сложнее, если не понравиться можно всегда слезть и пробовать другие методы.
Проводник протягивает руки, я опираюсь на них и медленно на выдохе ставлю левую ногу. Терпимо. Ставлю правую, отпускаю руки проводника и восклицаю: Ой, да легкотня!
И буквально через пару секунд, понимаю, что совершила ошибку. Несколько десятков гвоздей впиваются в мои пятки и пальцы, причиняя не малую боль. Появляется желание закричать и спрыгнуть, но проводник объяснил, что просто так слазить с досок нельзя. А может, это было так сказано специально, но я понимаю, что резко соскочив, можно пораниться.
Я стою, вновь вцепившись в руки проводника и истошно ору, чтобы он меня снял, понимая, что не смогу простоять не точно двадцать минут, а даже каких-то пять. Сосредоточится на времени никак не получается, боль не даёт сфокусироваться. Я слышу голос проводника, но не могу понять о чём он говорит. Только боль, которая словно стала всем моим миром и заняла всё пространство.
А приятный мужской голос пробивается через толщу агонии и просит прислушаться к телу и найти то, что мешает. Чувствую комок в груди, который мешает сделать полный вдох, покалывает и крепко держится за рёбра. Неужели это есть корень моих проблем?
Но очень сложно на чём-то сконцентрироваться, когда терпишь острую боль. Опять ною и прошу снять меня с досок, что больше не выдержу, чувствуя, как дрожат коленки, готовые вот-вот подогнуться. И в какой-то момент, отпускаю проводника и уверенно стою на обеих ногах. Боль осталась, но словно немного притупилась. А потом, началось заново. Мысли крутятся вокруг непонятных крючков, мешают понять, чего я хочу, и боль возвращается.
Упираюсь головой в грудь проводника и понимаю, что по щекам потекли слёзы. Стало обидно. Обидно за всё, что делала не так, за всё делали мне другие люди. Но больше всего за то, что не понимала простейших вещей. Пазл моего сознания стал складываться в удивительную картинку, наполненную яркими красками и моментами.
Снова возвращается боль, а вместе с ней приходит злость. Я вслух начинаю рассказывать, как меня гнобили родственники и родные люди, как убивали во мне личность и внушали, что я жалкое ничтожество. В какой-то момент в ярости отталкиваю проводника и не чувствуя физической боли, продолжаю вспоминать то, что я хотела бы забыть или наоборот, всё высказать.
Злость проходит и возвращается острая боль в стопах. Хочется упасть и не вставать пару дней и плевать, как это будет выглядеть со стороны. Я щёлкаю пальцами, представляя рубильник в голове отвечающий за боль и пытаюсь его переключить. На какое-то время это помогает. Боль отходит на третий план и почти не мешает мне останавливать взгляд на окружающих предметах. Но это ненадолго.
Проводник рассказывает, куда нужно заглянуть в своей душе, что почувствовать, что найти, а я хоть и слышу слова, но совершенно его не понимаю, словно он говорит на инопланетном языке. Кружится голова, иногда приходит чувство тошноты. Опять начинаю упрашивать снять меня с гвоздей, а проводник предлагает ещё всего одну минутку и всё закончится. Говорит, что мозг будет специально провоцировать на что угодно, лишь бы телу не причиняли боль.
Я смеюсь и начинаю шутить. Странное ощущение. Словно исполнили мою самую заветную мечту, но при этом в мире произошло что-то нехорошее. Ноги не чувствуют боли, спокойно стою как будто занималась этим всю жизнь. И тут до меня доходит: почти всё что происходит не имеет важного значения, это лишь часть мира, и она никак не изменится, хочешь ты этого или нет. Остаётся только принять всё с распростёртыми объятьями и начать наслаждаться жизнью. А вот моя собственная жизнь подчинена только мне, и только мне теперь решать, какой она будет и как её прожить. Всё оказалось настолько простым, что стало немного стыдно.
Боль совершенно уходит, оставляя в голове новые мысли, которые сложились в картинку и требуют, чтобы ими управляли. Я осознаю, что поняла далеко не всё, но точно знаю, где это всё лежит и как можно использовать. Протягиваю руки проводнику и уверенно говорю, что хочу слезть. Наверное, что-то было в моих глазах, словах, но меня тут же снимают с гвоздей, и я проваливаюсь в реальный мир.
Ноги начинают болеть совершенно иной болью, словно требуя вернуть их обратно на гвозди. Мир повернулся реальностью, но теперь становится заметно, где я могу внести поправки, что бы сделать его для себя комфортнее. Создалось впечатление, что из моей головы вынули мозг, хорошенько его помыли, почистили и вернули обратно в черепную коробку. Серое вещество осталось прежним, но теперь работает в более чистом режиме. Знает, чего хочет и уже планирует, как достичь результата.
Кто бы мог подумать, что для того, что бы понять свою жизнь, нужно пройти через боль, которая почти сводит с ума на мгновение.
Я простояла на гвоздях около тридцати минут, и мне этого хватило, чтобы примирится со своим внутренним Я и обрести долгожданный баланс. Теперь буду доставать из головы собранный пазл, смотреть на него и ориентироваться, как по карте своей жизни. Я нашла верную дорогу своего существования.