Жили - были дед да баба. Хорошо жили, не болели, потому что пенсия у них была маленькая, а лекарства дорогие. Однажды бабка решила сделать пирожков и испечь большой пирог, но на пирог муки не хватило. Тогда она заглянула в шкаф, и в углу увидела какой-то пакет, содержимым которого оказался белый порошок, похожий на муку.
|
|
Анастасия подняла голову. Звук из комнаты сына, особенно такой, не предвещал ничего хорошего. "Кирилл с чем-то не справляется" - подумала она. - "Но почему именно сейчас? На самом интересном месте, он вдруг разрыдался! Господи, и ведь наверняка проблема серьёзная, а значит возиться придётся долго, настрой упадёт и кульминация уже не вызовет тех эмоций, которые может вызвать сейчас! Я не смею идти."
|
|
В народе принято считать, что мои услуги бесплатны, и я не спешил опровергать этот стереотип до этого времени. Но, к сожалению, цены на коммунальные услуги растут, а моя пенсия - нет. Кризис затронул всех, и я - не исключение.
|
|
Приближался Новый год. Но к той квартире, где жил Вася Пятёркин, совсем не приближалась ёлка. Он был хорошим сыном и верил в папу, как в самого себя. Когда они вышли из дома и обошли всё вокруг, ёлок не было. Идти домой без ёлки было страшно.
|
|
Продавец был так занят пухлой клиенткой, что не заметил огромного черного кота, который уже забрался под прилавок и пытался лапой стянуть за веревочку колбасу, лежащую на виду.
- Нет, лучше другой кус… - женщина вдруг замолчала, увидев черную лапку, шарящую по прилавку.
- Бегемот, нам пора! – сказал голос возле покупательницы, причем последняя презрительно фыркнула, повернувшись к человеку в разбитом пенсне.
|
|
Он проткнул твою плоть и осушил твои вены. Он изворотлив, как уж, он не бежит с поля боя, он прямо там - смеётся над твоей беспомощностью своим пронзительным писком, который проникает в подкорку, глумится над твоим разумом, заставляет твой страх и гнев работать против тебя. Враг хитёр, о как он хитер!
|
|
История о маленьком мальчишке Сёме, у которого было слабое здоровье. В больницу он идёт с папой, который даже не подозревает, какую проказу вытворит его сынишка.
|
|
Уже битый час две молодые симпатичные женщины у меня в каюте активно проводят рекламную акцию. И каждая страстно пытается меня убедить, что компания, которую она представляет, лучше. В каюту заходит мой грузовой помощник. Принёс документы. Для меня это спасение.
|
|
А, тут так сложилось, что нужно к нему ехать, а послать некого. И, вдруг, попался мне на глаза заместитель вахтёра. Думаю, дело всё равно пустое. Отдал я ему бумаги и объяснил, насколько он смог понять, что от него требуется.
|
|
Как-то в Москве попросили меня одного француза в зоопарк сводить. Нет. Совсем не зверей смотреть. Там забегаловка есть, хозяйка которой, очень интересная дама, моя давнишняя приятельница, хотела с этим французом познакомиться.
|
|
Обычно мы с друзьями отправлялись в лесной санаторий, где предавались пьяному разгулу в номере, не удосужившись даже взять в прокат зимний инвентарь. Когда в дружеской попойке закончилось спиртное, компания выбрала меня гонцом за добавкой. Я оказался единственным, кто мог сойти за лыжника, спешащего на дневную пробежку.
|
|
Кожаный диван под могучим торсом завизжал раненым бегемотом. Критик прокрутил в мыслях недавний диалог, взбрыкнул и сбросил сонную ласку плюшевого пледа. Вскочив на ноги, он двинулся в сторону зашторенного окна. Попутно глянув на себя в резное трюмо, статный стареющий мужчина скривил благородное лицо. Он остановился и критически оглядел двойника. Зеркало отразило недовольного человека в богатом халате.
|
|
Мужчины - они как обувь: должны сидеть идеально: быть удобными, не жать, хорошо смотреться. Обувь может быть для спорта, в общество, домашние, на прогулку, ежедневные, на работу и т.д. Мы - женщины хотим универсальную обувь для всего - чтобы ее можно было носить, куда угодно. Но это невозможно: нам просто нужно выбрать, куда мы ходим чаще всего.
(перевод моего чешского блога - 2014 год).
|
|
Действующие лица: Дед Мороз, Снегурочка, Санта-Клаус, Колотун-бабай, тридцать три жены и молоденький красавчик. Далеко на западе от Великого Устюга стоит славный город Бабельсбург. Живёт там приятель деда Мороза Санта Клаус. И в отличие от нашего, слывёт он очень занятым человеком. Весь год в рекламном агентстве трудится.
|
|
Митрич, как все руководители, был коммунистом. Идейным до мозга костей советским человеком. Можно сказать: ум, честь и совесть нашей эпохи. Ему партия доверила ответственный пост на небольшом плацдарме культурного фронта.
|
|
Одно актовая пьеса про жизнь работающего пенсионера. Вернувшись из очередного, мягко говоря, не совсем удачного рейса, я был вызван на ковёр к генеральному. И вот, сижу в приёмной, грустно ожидая расправы.
|
|
Мы с Петровичем стояли в очереди в магазине, в надежде приобрести пару семейных трусов, которые один раз в год выбрасывали на прилавок для советских граждан. За нами занял очередь высокий гражданин.
|
|
Эту трагикомическую историю поведал мне мой коллега за кружкой пива. Почему трагикомическую? Потому, что, когда уже после я сам её рассказывал, слушатели делились на две половины. Первые падали от смеха. У других глаза лезли на лоб от ужаса.
|
|
Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.
|
|
Только составить радиограмму, это целое искусство. Тем более любимой девушке. Тут нужно, чтобы в одной фразе было всё. И, как ты её любишь! И, как соскучился! Обязательно о своих достоинствах упомянуть надо.
|
|
Крысу тут же замочили. Не успели сообразить, кто и зачем её прислал. Повар ведьмой задушил. Это морская швабра такая. Повар дохлую крысу полотенцем с палубы поднял и ей под нос: «Виктория Николаевна! Она больше не опасная!» Та совсем глаза закатила и в штопор… Хорошо, подхватить успели.
|
|
Меня сложило от смеха. Он смотрит, как на сумасшедшего, а я остановиться не могу. Понимаю, грешно смеяться над чужим несчастьем, а остановиться не могу. Чтобы не обиделся, пришлось тут же у разбитой машины рассказать свою историю.
|
|
Но, постоянные упрёки ему надоели, а жену он очень любил. Поэтому решил её удивить. Посоветовался с тёщей, хоть и скрепя сердце. Та сказала: сделай зятёк что-нибудь своими руками, приятное и неожиданное.
|
|
Привёл я как-то свой УПС в одну зачуханную страну на западном побережье Африки. Заход в порт был ужасен. Швартовка и того круче. Причальных стенок нет. О лоцманах и говорить не приходится. Вообщем, вымотался, не приведи господи! Думал, в порту отдохну. Но не тут-то было!
|
|
Однажды случайно услышал я разговор одного из моих матросов с филиппинским матросом. Говорили они вроде бы по-английски. Но я из их беседы и половины не понял. И тут до меня дошло. Говорили они на каком-то жутком сленге, замешанном. Меня это заинтересовало. Стал изучать этот вопрос.
|
|
Каждое утро, спускаясь на эскалаторе в метро, Головкин проживал целую жизнь, полную любовных драм и забавных приключений. Жизнь, похожую на бесконечный увлекательный фильм, от которого невозможно оторваться…
|
|
Мне повезло больше. Я жил в молодости в Мытищах. Дружил с Гундосым и с Кротом, пил пиво, чем-то торговал, любил Верку… Я ради Верки даже как-то витрину разбил, любовь свою показывал… А они потом написали, что «…находясь в состоянии алкогольного опьянения, разбил витрину продуктового магазина и похитил муляж колбасы «Краковской»…»
|
|
Прекрасный осенний вечер. Стоим на палубе, ведём неспешную беседу, наслаждаясь тишиной и спокойствием. Открывается дверь надстройки и выходит наш повар Дима. В руках у него таз полный пищевых отходов, оставшихся после ужина.
|
|
С порнухой-то в стране напряжёнка была. А за границей хоть завались. На каждом углу покупай – не хочу. Вот у моториста и висела во всю стену обнажённая тётя в немыслимой позе, выставив на показ все свои сокровенные места. Через секунду распахнулась дверь и моей каюты, в которую с перекошенным от злости лицом влетел лысый толстяк.
|
|
Боже мой, какого только хлама люди не выставляют за неадекватные запросы. И тут меня смех взял - а не продать ли мне местного кота? Он у нас на площадке живёт, всем двором кормим, ручной. А красавец какой: чёрный, гладкий, глаза жёлтые.
|
|
Чаще всего сарказм — это фраза, которая сразу понимается как оскорбление, но за которую жертва сарказма не может заставить себя «бить морду» автору сарказма, потому что сарказм полагает выражение негатива не прямо, а витиевато.
|
|
Я вымыла посуду после ужина и уже собиралась залезть с ногами на диван, щёлкать любимые семечки под вечерние программы, как зазвонил телефон. Странно, кто бы это мог быть? И номер какой-то незнакомый, но отвечаю.
|
|
Мини-история о девушке, велосипеде и лесе. С крупицей юмора.
|
|
Мне интересно с ним в гараже. Шутим, общаемся. На темы изобретателей и 18+. Я его жена. "Я - лучший", - говорит он. "Да, и всегда им был!", - согласна я.
|
|
Иванъ Ивановичъ Крутилкинъ забежали на почту и, отыскавъ окно, где выдавались письма до востребовашя, сталь въ очередь. Черезъ минуту они нодошелъ къ окну, за которыми сидела рыжеволосая девица, и протянулъ профбилетъ.
|
|
Понимаешь, вот соберемся мы все вместе, каждый начнет пальцы гнуть, рассказывать, какой он крутой начальник, на какой шикарной тачке ездит и как по пять раз в году отдыхает в Таиланде. А нам с тобой и похвастаться нечем.
|
|
Как перелетела через острые шпили, до сих пор понять не могу. Видимо, в тот момент мне помогал мой Ангел-хранитель. Даже охранник застыл от удивления, наблюдая, как я совершаю этот головокружительный перелет!
|
|
Как известно, спортсмены - народ веселый. Они любят подшучивать над собой, своими друзьями, а частенько достается и тренерам.
|
|
Когда-то много лет назад, в очень далёком царстве жил-был старый монарх
|
|
Полусатирический, полуюмористический художественный рассказ о библейском персонаже Ное и его ковчеге.
|
|
Если не нервничать и не злиться, то можно улыбнуться, читая надписи на машинах, которыми управляют самокритичные брянские женщины.
|
|
|
|
Порой жажда славы может завести в тупик
|
|
"Юмор - большая сила!
Ничто так не сближает людей, как хороший, безобидный смех."
Лев Н. Толстой
|
|
У меня чуть глаза на лоб не полезли! Даже не пытаясь предположить, что он имел в виду, я проигнорировала его возгласы.
|
|
Пародия на современный учебник истории за 5 класс.
|
|
За месяц до Нового года в котельной на засаленной рваной телогрейке родила кошка двоих котят. К праздникам котятки подросли, и стали уверенно бегать. Кочегару Петровичу уж больно приглянулся рыженький Васька, и решил себе подарок на праздник сделать...
|
|
|
|
|
|
Кто строил, когда строил, зачем строил...
|
|
|
|
Должен сразу извиниться у женщин с большими формами, ВЫ ЛУЧШЕ ЧЕМ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ, просто не в моем вкусе.
|
|
Первый день в фитнес-зале
|
|
|
|
История эта произошла в далеком 88 году прошлого столетия с моим другом и наставником. Служил я тогда в нашей доблестной армии. Так уж получилось, что сдружился я с одним капитаном на почве увлечения восточными единоборствами. Я тогда еще мало, что знал и умел, так, немного махал руками и ногами...
|
|